WMC

...esperando lo inesperado!!

2011-10-22T06:46:00.004-05:00

Hace rato que llegué de una fiesta (bastante aburrida por cierto), donde parece ser que si, he perdido mi mojoe... ja! antier y ante antier también salí y no lo pasé tan mal pero no sé que me ocurre,ya no quiero agradar parece, estoy instalada en la resinación de mi amorfo cuerpo por la faja de mi columna y de nuevo busco ropa holgada, de nuevo busco pretextos para no arreglarme y de nuevo pienso y pienso una y otra vez por que mi amiga me dice quererme como una hermana pero me hiere con lo que dice o habla de mi y yo la sigo justificando... esperando que cambie que me confiese que ella me robó lo que ha negado, o que sus sonrisas y su buen humor me contagien al punto de no importarme lo demás!, pero no puedo... otra vez la estúpida depresión de las cosas que se me juntan, la enfermedad, la decepción, las preguntas que me hago, las situaciones que no me explico; otra vez me robaron mi cámara, otra vez bebí hasta arrepentirme, otra vez peleé con mi ex, otra vez me decepcionó alguien que me gustaba y otra vez me siento sin ganas, como rara...en fin! espero se me pase pronto!

En estos meses que he conocido varios jóvenes, ha habido algunos que he considerado como posibles novios, pero todos me han desencantado, aunque jeje bueno creo que yo también a ellos...
pero como dice mi ex, uno que soy bastante exigente y dos que siempre les encuentro mil defectos o cosas que simplemente no soporto!,
unos me gustaban por guapos, otros por tiernos, otros por varoniles, otros por amables y otros por no sè... pero siempre en todos los casos, al compararlos con mi ex, éste salía victorioso...(que si éste era muy joven,que si el otro con muchos traumas, que si aquel un mentiroso, que si fuma, que si es un mujeriego, que si esto y lo otro pero al final ninguno me convence del todo! y al mismo tiempo yo a ellos!) cosa que he agradecido y maldecido, (aunque no precisamente) por varias razones, la principal es que le sigo queriendo muchisimo y le sigo perdonando todo y parece ser que él, aunque me quiere y me consiente sin ser novios, no hace más, y yo estoy cansada de exigir, de esperar, de soñar... y aveces me resigno y me digo, -acéptale así por que no encontrarás nada mejor-...y pensar en éso mientras estamos juntos, cuando le dejo besarme y me contento con que el éste bien y me diga todo lo que quiero escuchar... me da una pena extraña y silenciosa... pensar en ése conformismo del que no hablamos, pero que ambos sabemos es algo triste y al mismo tiempo confortante saber que al menos nos tenemos uno al otro a pesar de todo...

Aparte está el hecho de todas las bocas que he besado, todas las veces que me ilusioné o pensé en un quizá si... y todas esas veces que esperé que sucediera algo del que ahora pienso, no sucederá!...
Soy una mujer extraña,lo sé, una mujer-ñiña que lo único que sigue esperando es encontrar una persona que la ame con locura... que de todo por ella, que le guste bailar, que tenga buen gusto y modales, y que... no! lo mejor es que no siga!

El amor es impredecible dicen las películas, y yo a pesar de todo sigo soñando y quiero seguir soñando con lo inesperado!, si es mi ex o si es otro, espero éso, no esperar...

enferma

2011-08-17T22:19:00.002-05:00

como siempre ...como me odio!
ahora d e mi columna y con mucho dolor... mis pierna ya no me quiere responder por daño nervioso... u__u e harán estudios...y casi todos los días me siento así u_u, un rato y otros así n__n, por que se que Dios esta conmigo al enviarme gente hermosa que me anima, y por que el chico que me gusta, me dices cosas lindas!...aparte mi ex también nada muy cariñoso y mis a migas, beno en si todo anímicamente parece estar bien, solo yo estoy como para tirarme de ridícula!, pero si tan solo alguien comprendiera lo que es tener un cuerpo débil y enfermizo sabrán lo que siento yo todos los días!... pero bueno como digo en mi face...estoy viva que es lo importante!

can anybody find me somebody to love??

2011-08-05T05:26:00.000-05:00

I Want To Break Free ... ♪♫

2011-08-05T05:23:00.000-05:00

Mi miedo valiente!

2011-08-04T16:59:00.009-05:00

Los últimos meses desde a finales de diciembre del año pasado que cancelamos la boda han sido realmente innusuaeles, extraordinarios, extraños, sorprendentes y vanales... todo junto...todo al mismo tiempo...si yo contara todo lo que vivido!, nadie que me conociera de años atrás lo creería...yo...yo la niña...la tonta, la depresiva, la sentida, apocada, aburrida, desarreglada, rechazada, solitaria, señaladora de todos los pecados...se ha convertido en, otra!...así... de la nada, o quizá resurgida del rencor acumulado de tantos y tantos años de espera...a muchas cosas!

He enfrentado de cara todos mis miedos... yo...si yo! que los esquivaba por dizque prudencia...
Yo la princesa dueña de mi propio cuento imaginario...
... la princesa que no existía, la que se convirtió de pronto en una plebeya, una plebeya cínica ... je, sonrio al pensar en ésto último...desmenuzar en que puntos he cambiado, me llevaría tiempo!, son muchisimas cosas... y por ahora no quiero, solo sé que me siento más libre, más bella, mejor persona y que si, tengo remordimientos de conciencia por algunas cosas que he hecho que jamás pensé siquiera hacer (nada grave pero yo soy así) y que he descubierto que tengo una necesidad enorme de amar locamente y pasionalmente como jamás en mi vida, pero amar con amor...
Han pasado tantas cosas y la vez tan pocas con mi ex, que creo que nunca le llegue a comprender ni el a mi, pero que con dolor el sigo llorando sin lágrimas, y aunque lo vea diario, en silencio le miro venir, en silencio lo recibo con un abrazo y un beso por que nos queremos tanto que el cariño esta ahí y se estará de por vida, pero al mismo tiempo comprendo que jamás será lo que esperé, y éso ...pensar en eso me duele...
Por otro lado yo siempre creí que yo era la mujer más simplona del mundo físicamente, y hoy resulta que no es así, que jovencitos guapos quieren estar conmigo, bailar comigo, besarme, y bueno todo, jeje(me converti en la treintona seduce veinteañeros jaja...no la verdad no !) pero bueno se ha dado pues sin querer (pase de niña tonta al lado opuesto omg jejeje) aunque pues yo super fresa y aun chapada ala antigua lo más que puedo dar son besos y aveces muy hots (oops) pero bueno tampoco tengo 15 años digo...uno siente jejejej... quizá y vanalemnte ése sea el mayor descubrimiento por ahora, yo valía tambien por fuera, yo no era fea, yo no era simple, yo no era x, y nunca lo fuí!...y aunque es bello saberse admirada, es bello tambien saber que tengo más allá de la máscara con la que me visto cuando salgo con mi joven amiga (de la cual hablaré despúes )
He besado varias bocas en estos 6 meses de zozobra, y aunque sin amor, (lo cual antes jáms habia hecho) he descubierto cosas que pensé que no existian, sobre todo y paradógicamente los pensamientos, las ideas... que hoy en día que me parecen faltas de sentido y carentes de amor propio, pero que al mismo tiempo están llenas de libertad, de falsas represiones, de cargos innesesarios de conciencia!

Hoy ya no juzgo la libertad sexual, y si bien no la comparto tampoco, (por que aún soy de las que creen que para entregarlo todo debe haber un sentimiento) ya no es aberrante para mí, ya la mitad de las cosas que me parecían degradantes no lo son y ni yo misma puedo creer que estoy escribiendo esto!, pero he resuelto que cada quien tiene derecho a vivir su vida como mejor le plazca! y si ya no soy virgen! o.0! omg omg! ...(y me da risa y bochorno escribirlo jaja osea más de 30 años esperando ser esposa perfecta para notar un día que no era valioso ni necesario...es triste y al mismo tiempo risible)

Yo la niña Wendy... ya no existe más... y aunque aveces la extraño como hoy que me duele mucho la espalda y necesito mimos exagerados porque así soy de bebé y chiqueona jeje, aún así... con todo no cambiara con nada lo que Dios (quiero pensar) me esta dando la oportunidad de vivir!
por primera vez en toda mi vida puedo decir...soy libre! (un poco con miedo pero libre) por primera vez salí de mi nube rosa par encontrarme con éste smog que aveces me ahoga pero cómo me divierte sortearlo!, por primera vez quiero realmente vivir!

Vivirlo todo!!!

que es fuego?, que es quemar?

2011-06-23T17:35:00.000-05:00

cuando me iré?, quiero explorar!, sin importarme cuando volver!
al exterior, quiero formar parate de él !!!

y de pronto todos querian bailar conmigo!

2011-06-23T17:33:00.003-05:00

...mi peor error fué haber aceptado mi fealdad!

2011-06-23T17:31:00.005-05:00

SUPONIENDO QUE EN LA GENTE LA BELLEZA ES NATURAL, PUES BELLEZA ES LA PALABRA QUE AÚN NO LOGRO CONCRETAR!...DISFRAZ DISFRAZ NARCISISTA ARTIFICIAL!

Quisiera poder saber que piensas, ¿si me veo bien o me veo mal?, sé que es patético, pero en mí es normal!

Mika - ♪♫

2011-06-14T01:14:00.000-05:00

You can be difficult and I can be mean
We can be lovebirds or sting like bees
We're walking a wire
In danger of falling from grace

A minute of pleasure
An hour of pain
You reel me back in with your physical thing
Cause sometimes you're worth all of the things I hate

I should let go
My head says yes but my heart says no

So I'm black and I'm blue
And I act like a fool
Cause you make me
Crazy

And I'm up and I'm down
Turning into the clown you made me
Baby that's what you're
Waiting for

You make me want you more

You see it black I see it white
You're never wrong and I'm always right
We argue the point
The point is to disagree

I'm better off dead
-?- of personality
Is in your head

Cause I'm black and I'm blue
And I act like a fool
Cause you make me
Crazy

And I'm up and I'm down
Turning into the clown you make me
Baby that's what you're
Waiting for

Baby you played me
But you'll never make me kiss you back and fall apart
I don't have to do it just cause you make me

I'm black then blue
And I won't like a fool
Cause you make me
Baby

I get up I get down
But I won't be the clown that you make me
Baby

Black and then blue
I won't act like a fool
That you make me
Baby

I get up I get down
But I won't be the clown that you make me
Baby

I get black and then blue
And I won't act like a fool
Cause you make me
Baby

I get up I get down
But I won't be the clown that you make me
Baby

♪♫ ...donde yo era reina y él era el rey, en una reino de cuentos de amor...

2011-06-14T01:05:00.004-05:00

Desear

2011-06-14T00:51:00.001-05:00

A cierta edad, un poco por amor propio,
otro poco por picardía,
las cosas que más deseamos son las que fingimos no desear.

Marcel Proust (1871-1922)
Escritor francés.

...y que me cantara; GIRL ♪♫

2011-06-09T02:37:00.002-05:00

me hubiera gustado tener un novio así de lindo... y que me cantara ésta canción ^^

... A Little Piece Of Heaven ♪♫

2011-06-09T02:12:00.006-05:00

...soy soltera desde hace ya varias semanas otra vez...estamos fingiendo no serlo por la familia y las cosas que hay que regresar... es raro todo.

El sueño de la MARIPOSA

2011-06-09T02:12:00.003-05:00

...soñó que era una mariposa

y al despertar ignoraba si era hombre que había soñado que era una mariposa
o si era una mariposa y estaba soñando que era un hombre.

Chuang Tzu

HOT AS A FEVER ...♪♫

2011-05-30T18:23:00.000-05:00

vestido desencajado

2011-05-27T00:23:00.011-05:00

Me había dicho que me vistiera mas adulta...
que curioso un vestido encima mío!
me he sentido rara!...MUJER? no soy yo!

Una más en la calle,
las miradas son así,
la mía se enfocó en mis defectos...
porque puedo hacerlo sin problemas en fotos,
pero no en mi realidad?...
a quien engaño?...lo sé!
que bien se siente traer un vestido!

©WMC

How can you laugh when you know I'm down? ...♪♫

2011-05-24T04:42:00.007-05:00

Beatles -I'm Down

You telling lies thinking I can't see
You can't cry 'cos you're laughing at me
I'm down (I'm really down)
I'm down (Down on the ground)
I'm down (I'm really down)
How can you laugh when you know I'm down
(How can you laugh) When you know I'm down.
Man buys ring woman throws it away
Same old thing happens everyday
I'm down (I'm really down)
I'm down (Down on the ground)
[ Find more Lyrics on http://mp3lyrics.org/s9d ]
I'm down (I'm really down)
How can you laugh when you know I'm down
(How can you laugh) When you know I'm down.
We're all alone and there's nobody else,
You still moan: "Keep your hands to yourself!"
I'm down (I'm really down)
I'm down (Down on the ground)
I'm down (I'm really down)
How can you laugh when you know I'm down
(How can you laugh) When you know I'm down.
Don't you know that I'm down (I'm really down)
Don't you know that I'm down (I'm really down)
Down on the ground (I'm really down)
Don't you know that I'm down (I'm really down)
Down, down, down.

La Fiesta de Disfraces...

2011-05-17T13:30:00.009-05:00

Hace unos días hice una fiesta para celebrar mi cumpleaños y de paso el de mi novio (que ya desde hace meses es mi novio de nuevo y se me había olvidado contar jejej) , la fiesta fué de disfraces (solo por que si) y resultó muy divertida!, todos me comentaron lo bien que la habían pasado, incluso con mensajes privados de que era la mejor fiesta a la que habían asistido!, que hiciera otra que lo habían pasado increíble, que yo muy super duper y así!... me dió gusto porque la verdad me esforcé, traté de ser la mejor anfitriona que pude, cociné desde los canapés hasta la comida y gaste uff lo inimaginable, pensé en juegos que pudiéramos hacer, organicé un concurso que ganó mi hermano ( y que fué lo mejor de la fiesta) , bailamos, cantamos karaoke y terminé rendida!...fué divertida sí... pero no fué la mejor fiesta para mí... u_u los últimos días estuve recordando muchas cosas, tristeando y ocultado mi sentir (choca la gente quejumbrosa y aparte a nadie le interesa como me pueda yo sentir, así que hablar de mí, es lo último que debo hacer!, ya lo aprendí, a fuerza de %&$"pero aprendí! ) además de eso, he enfermado otras 2 veces pues sigo con lo de adelgazar más jojo, y parece ser que eso me debilita mucho, no puedo dejar de comer, en verdad no comprendo (ya lo dije antes) a las anorexicas, es imposible para mí, muero de hambre si no como, me baja el azúcar y me siento fatal, además me gusta comer !, así que aparte de todo como que me quería enfermar de nuevo, me dolía la garganta, y con todo eso, el mismo día de la fiesta me levante con un ánimo pésimo, lloré toda la mañana ... irónicamente me sentía sola y triste, la noche anterior me di cuenta que sigo haciendo las cosas mal, que sigo emitiendo opiniones insulsas, que sigo dejando que se me agreda y que sigo ofresiendo perdón desmesuradamente... también que extraño demasiado a una persona que no debería extrañar y de la que todo mundo me habla pésimo, pero que yo a pesar de todo sigo queriendo... mi ánimo cambió a lo largo del día aunque no mucho, traté claro que no se notara mi tristeza y lo logré!... sonreí y sonreí y sonreí, como tarada! jejeje... a la gente le gusta en verdad ver gente sonriente he? todos sonreían, pero creo que en ellos era el alcohol en sus venas XD jeje... y si lo pasamos bien...la mayoría de los invitados eran amigos de amigos jojo (bueno ni modo ya lo dije no tengo muchos amigos)...en sí era el pretexto, cambiar mi humor, conocer gente nueva como me recomendó mi psicóloga (psicoloca en la fiesta jejej), conocer nuevas personas...hacer amistades...(pfff como si yo pudiera hacerlo... XP) en fin... fué una buena idea lo de los disfraces, casi todos llegaron disfrazados, en buena actitud pues los amenacé en la invitación que todos deverían jugar, jejej y auqnue no hubo muchos regalos pues otra vez no pedí, (me gusta dar, no tanto que me den..aunque es bonito recibir regalos, es más lindo aún recibir afecto creo yo)... solo tenian que llegar así disfrazados y con un bonito pensamiento que nadie entendió pero que igual fue gracioso jejeje, al preguntarme alguien, la real razón de la fiesta, si mi cumpleaños había pasado hace casi un mes, respondí que el pretexto en si, era celebrar la vida!...eso! celebrar el vivir!

Hice que todos partiéramos el pastel juntos, y fué lindo...^^ les dije que era cumple de todos (muy yo mi discurso cursi jeje).
Pensé que debió llamarse la fiesta del no cumpleaños!, pues en si nadie cumplía años ése día, fué un buen momento, pero en la noche casi cuando se habían ido todos los invitados me dió el down otra vez , que oso! ...bueno lo justifique diciendo que yo ya estaba muy alcoholizada y así, me disculpé y me retiré a mi recámara, la verdad es que jamás me puse mal por le alcohol, aunque le dije a todos que no era fiesta era peda y todos debíamos beber hasta no saber nuestros nombres jejej, la única que no lo hizo fuí yo, no me dieron ganas y por otro lado, admito que temí que la persona que vino a mi fiesta (ésa que antes me agredía con su actitud y es fam de mi novio) me fuera a juzgar, así que pasé el día como cuidándome y luego me reí de mi, al pensar en mi trauma no superado del todo!... soy una loca! mi vida es un drama jejeje

La fiesta de disfraces, de la locura, del cumple compartido, de celebrar la vida o de lo que fuera, resultó para los asistentes una buena party!, en mi mejoró el humor unos días...prometí hacer un video con las fotos, pero otra vez no he tenido ánimo suficiente... sigo pensando en R y en todas las cosas horribles que dijo...y seguirá ...en esas cosas que no comprendo...

ya pasará esto lo sé... solo necesito tiempo...
ya haré el video un día de éstos y quizá hasta haga otra fiesta ahora rockera je quien sabe?

Como pájaros perdidos

2011-05-11T19:17:00.014-05:00

Creíste que podrías burlar a tu destino?
El mar arroja los ahogados prematuros y la muerte no abre sus puertas sino a la hora precisa.
Tu cadáver te ha de alcanzar, no tengas cuidado.
-----------------------------------------

XXI

En el capullo de tu ausencia crece mi corazón. Larva de ti?

"Cómo pájaros perdidos"

JAIME SABINES
poeta chiapaneco

feliz cumple némesis...u_U,

2011-05-11T19:17:00.011-05:00

quizá nunca lo logre comprender, ni las palabras, ni las acciones, ni yo en este dolor que no me deja...pero es así... me dueles tanto...y pesar de todo espero que tengas un feliz cumpleaños R... T__T,,,

...Y EXTRAÑO DE MI NÉMESIS...LOS RATOS EN QUE ODIARNOS ERA IDEAL...

EXAGERADO AMOR

2011-05-11T19:17:00.009-05:00

Me encanta ésta canción...me reconforta :)

EXAGERADO AMOR-TERCER CIELO

Cuando mi corazón moría de sed,
fuiste tu esa lluvia que refresco mi alma y fortaleció mi fe
cuando intente huir para escapar la difícil tormenta,
me diste una canción que me invito a creer
así eres tu , tu , tu, pones lo que falta
sabes como conquistarle a cualquiera al alma

Jesús, tu belleza conquisto mi corazón
en la herida de tus manos encontré mi salvación,
yo jamas imagine que fuera así
demasiado amor,
demasiado amor, exagerado amor,
exagerado amor por mí

cuando necesitaba tanta atención,
todos me ignoraron
mas tu te acercaste y me mostraste
amor (me mostraste amor)
cuando todo intente y nada funciono,
y se agotaban mis fuerzas
tu mano se extendió y me invito a seguir...
así eres tu, tu, tu, tu pones lo que falta
sabes como conquistarle a cualquiera al alma

Jesús,tu belleza conquisto mi corazón
en la herida de tus manos encontré mi salvación,
yo jamas imagine que fuera así
demasiado amor,
demasiado amor,exagerado amor,
exagerado amor, por mi

tu belleza conquisto mi corazón
en la herida de tus manos encontré mi salvación,
yo jamas imagine que fuera así
demasiado amor,
demasiado amor,
exagerado amor,
exagerado amor,

por mi... u__u ♥

ya está pasando...

2011-05-09T16:07:00.019-05:00

Aveces suelo traumarme por situaciones que me pasan... me aferro a una idea de las cosas y erróneamente no la dejo ir, sufro, lloro, me lamento, me arrepiento de mis actos, de mis palabras, y vivo así por mucho tiempo, siempre castigándome en silencio por esos hechos... aveces no míos aveces de otros hacia mí, luego pasa el tiempo y cuando menos lo noto; mi corazón se tranquiliza.

Hay otras veces que el tiempo es alternamente, un latente recordatorio de situaciones vivídas que me cuesta mucho olvidar...

Nunca sabemos el impacto que causan las acciones o las palabras en las personas y éso fué lo que me ocurrió a mí:
Hace casi 6 meses, una persona allegada a mi novio, llegó de otro país a donde había estado por 10 años, entonces yo personalmente le pedí ayuda para un evento que finalmente se canceló, aceptó primero de buena gana, pero no pasó mucho tiempo antes que comenzara a tratarme mal!. Rememorando, desde el principio de su convivencia conmigo, frecuentemente me encontraba con sus críticas, sus opiniones negativas, parecía que todo en mí actuar, le era fastidiante, malo, demeritatorio... yo era lo peor...!
Le molestaba si yo le pedía mi novio que me abriera la puerta y lo regañaba por que no lo hacia!, si yo le hacía un comentario en broma, si hacia gestos cuando el me hacía cariños, si yo emitía un comentario hacia mi mejor amigo, si yo regresaba una bebida o bien no me la tomaba en el bar, si yo en sí, hiciera cualquier cosa... me criticaba con palabras como -y a ti que te importa como sea la novia de tu amigo?, o y yo por que habría de ofrecerte un vaso de agua?, ó y por que M te habría de tener consideración en esto o aquello?, siempre alzandome la voz, señalandome, criticandome!... hubo una vez que incluso lloré (como estúpida reconosco) por que me llamó egoista a gritos!, cuando solo le pedí que se quedara, pues mi amiga queria que se quedase una noche que quería conquistarlo... (ése fué el peor de todos los días, por que yo había bebido de más... porque creí que me ofresía disculpas sinceras, porque... de no haber existido ése maldito día... ahh ya no vale la pena ni siquiera recordarlo) ...aveces me parecía que hasta su mirada me era intimidante, (me hacía sentir; vil, tonta, inmerecedora, poca cosa, mala... ) Cuestión aparte mi "mejor amiga", gustaba de hacer lo mismo y aunque en ella, yo creía que era una broma, luego, con el paso del tiempo, todo en conjunto me afectó más de lo que yo misma pude soportar!

(suficiente para reconocerte que no ya era normal ni mi dolor, ni mi sentir, ni mi actuar, ni nada de lo que dejé pasara...suficiente para abrir mic orazón y decir no puedo! , ya no puedo con esto!... U__U)

Literalmente su trato, me hacía sentir la más inferior de las personas en todos aspectos... (incluso me llegué a sentir fea. de verdad fea horrenda!!!...-quizá (pensaba) por éso me odia tanto, por que soy fea!- tan fea que no soy merecedora de alguien como mi novio- (a quien su familia siempre ha visto como el mejor, el más bello y la más perfecta creación de todas, y donde yo por supuesto soy el antítesis...) y a pesar que todos me decían lo bonita que me veía, así delgada, así como fuera... yo no lo creía... y pesimista como soy, me decía que era en sí, una burla de los demás...

Las veces que nos veíamos eran un continuo y obsesivo tormento para mí, aveces por que frente a M, me traba incluso educadamente, pero en presencia de R ó en ocasiones por teléfono era un verdadero patán!; un patán espantoso al que yo odiaba y quería contestarle groseramente lo peor que yo pudiera emitir!, pero al mismo tiempo me reprimía, porque sentía que no podía fallarle a M,(quien me había pedido no pelear), no lo sabe, no lo supo, ni lo sabrá!, pero si de verdad hubiera querido ser odiosa , lo hubiera hecho, que para eso me pinto sola!, cómo se merecía unos buenos gritos unas cachetadas!... (ahh ojalá se las hubeira dado!, seguro no me sentiría así...) pero por el contrario, (aguantandome el coraje) siempre traté, una , mil veces!!, de ser lo más callada, lo más receptiva, amorosa, comprensiva que pudiera ser... pero nada resultaba...

Traté varias veces de mejorar la situación, comencé a comportarme rara (más de lo común en mí) y sin que me lo pidiera nadie, yo justificaba cosas que no necesitaban justificación, explicaba de más mis actuares, trataba de ser más recatada,(aveces incluso me ponía ropa sobre ropa, porque me sentía de verás fatal, y por que era tanto mi querer ser aceptada que no quería que se fuera a mal interpretar mi cariño con otra cosa...ja! me sonrojo todavía al recordar que en una ocasión en que teníamos ensayo y nos quedamos solos, me ofreció una como galleta y yo apenadisima le dije que no!, mientras nerviosa miraba la puerta, insistió amable (raro en ésta persona debo decir) pero yo retrocedí como tonta mirando siempre a la puerta y pensando -por favor que no llegue mi amiga o mi novio-, mientras mi cara era un jitomate, (que bochorno! actué como una tonta, lo sé *u_u* ), pero la cosa es que me daba en verdad pavor que se pensara mal de mí,(sobre todo desde el día que lloré pendejamente y obligado me pidió perdón!, un perdón que por supuesto no sentía y que luego me dijo en mi propia cara...) no quería nunca que me encontraran riéndome de más o no sé... no quería que mi amiga nos mirara insistente como solía hacerlo, que mi novio me hiciera preguntas estúpidas como-a que le huele la boca?- o cosas así que antes no decía, que ninguno hacía antes, y que yo por consiguiente trataba por todos los medios de evitar, porque a pesar de todo era mi culpa, aunque yo no hiciera nada...de verdad nada ... y cansada estuve varias veces de mandarlo al diablo! pero en mi mente seguía la consigna;-no peleés, trata de estar bien- (insistía mi novio) así para según yo mejorar las cosas, comencé a ser más extraña, aveces callada, avedes muy platicadora y risueña, aveces muy amistosa, según me iba pareciendo que era necesario...pero en si todo era una confusión, porque para ser sincera no sabía yo, en que exactamente estaba mal, solo sabía que yo estaba mal en algo y ya!.

En ése punto, llegué al hecho de incluso proponer, que si era necesario yo cambiaba mi actuar, con tal que fuéramos amigos... (y no lo hice una sola vez, lo recuerdo y me doy pena!)
Debo decir que nunca antes!, había pasado por tal situación, y todavía no comprendo bien como es que me dejé convencer por mi novio, de tratar de agradarle, y cómo me obsesioné con tal petición y sobre todo, como es que yo (que soy tannn mamona) permití en mí sus señalamiéntos, sus descortesías, sus gritos, su rechazo tonto, (me alzaba la voz hasta para bailar, tuve que cambiar la coreografía por que temía sus reacciones, tipo -no me toques!- llegue a pensar incluso que yo olia mal...aghh todo era horrible en esos días!... la verdad sigue siendo horrible recordarlo... ) sus acciones y sobre todo sus palabras, (que lo he dicho y reitero) me lastimaron profundamente... con un impacto apabullante en mí...
Admito que el trauma, la vergüenza y el coraje que sentí hacía mi misma, para cuando noté mi perdido amor propio, dignidad, y la mala onda de mi amiga (que lo hacía por celos estúpidos) creí que ya no podría soportar su presencia...

porque yo misma me avergonzaba de mi, de mis actos, (de mi llanto, de mis casi suplicas, de los dime que hago? que cambio? como podemos ser amigos?, llegue incluso a decirle que necesitaba conocerme platicar, y aceptó despues de 2 horas de gritos telefonicos, donde me reiteró 3 veces que yo no merecia una disculpa por nada de su actuar... y luego al siguiente día olvidó que habiamos quedado hablar... Dios mio que horror!, como me puedo convertir en esta persona tan baja... recordar esto me llena de rabia, de tristeza, de muchas cosas... como pude ser ésa persona?) me avergonzaba también de aquella amistad y cariño que nadie pidió (una vez más yo parecía no entender T_T ) no me permitía sobre todo, haber sido injustamente pisoteada y humillada... con todo eso por ende, pensaba que mi sentimiento no se iría...

Las emociones eran tantas y era tan pesado todo en mí, que cuando decidí ponerle fin a eso que sentía no merecer;

lo hice (reconosco) llena de coraje y rencor ... ha sido la única persona a la que le dije - me rindo!,ya no quiero ni caerte bien, ni convivir contigo, ni nada, ya me hiciste saber y no una vez, que no te interesa ni mi cariño, ni mi amistad -(cómo me dolía recordar esto ...) ya no me interesan tus opiniones de mí, yo no soy ésa persona que tu crees, pero ya no quiero demostrarte lo contrario! - ya no me importa lo que pienses de mí !-
dije más cosas...pero ya no me acuerdo bien solo sé que en verdad ya no me interesaba en ése momento ni siquiera lo que pudiese objetar!

Fué impresionantemente imprevisto para mi decir esas palabras, jamás me había atrevido a nadie decirle nada, siempre que tenía un problema con alguien , mi modo de hacerles ver su error era escribiéndoles una carta donde por lo general alababa su persona y les decía lo mucho que los quería, (para mi el guante blanco era mi regla) otras veces callaba y me iba, en ninguna ocasión antes de ése día, le dije a nadie -ya no me importa lo que pienses- (luego me arrepentí... no suelo ser así, pensé ofrecerle disculpas, pero como dije en un post anterior, desistí, pues ya antes me había disculpado y aveces sin tener siquiera la culpa y obtenía ofensas en acciones por respuesta)
Resolví entonces no tener que deberle nada y le envié dinero con mi novio, para pagarle un favor que nos hizo al editarnos unos vídeos y también agradecerle todo lo que había hecho por nosotros.(sé que debí hacerlo yo misma, por educación, pero temí una vez más un insulto, la última vez que le había preguntado cuanto hubiera cobrado por la edición, me respondió irónicamente, que para empezar ni siquiera lo hubiera hecho!... así eran las cosas siempre y yo ya me habpia cansado de ello... creo que fué la ultima conversación que tuvimos).
Así las cosas y despúes de meses de no vernos las caras, el sábado pasado, tuve que convivir con dicha persona, y reconosco, tuve temor de que "algo" me lastimara una vez más, (yo soy así... no olvido fácilmente y no porque me sienta perfecta, pero uno sabe cuando erró y en éste caso, siento que si tuve algún error, fué ceder y tolerar demasiado, ser en extremo amorosa y caer en ... no sé que adjetivo ponerme...)

Traté de estar tranquila, y bueno aunque se portó casi "normal", ( hubo 2 situaciones que me quedé ¿? pero hice caso omiso), al final ésa persona trató de despedirse de mí "bien", lo cual me sorprendió...y no sé si era por el alcohol que lo hizo o si fué de verdad, pero me sirvió para darme cuenta una vez más;
que Dios nunca me ha abandonado, que miró mi dolor, que conoce mi corazón , que sabe mi verdad, (con Él, no necesito demostrar que digo la verdad, que lo que viví fue real e impactantemente doloroso) que solo me basta una palabra o un acto para descansar!, en éste caso no fué eso, solo sé que al estar frente a su presencia, quizá incluso hasta olvidé todo, no así cuando se me acercó, éso no lo planeé, fué un rechazo inconciente, y apesar de todo no fue tan fuerte ...

Durante los últimos meses y reconosco aun hoy me sentía en deterioro continuo, pero sé que mi DIOS no ha dejado de mirarme, me hace saber que está junto a mí!!

Y aunque debo reconocer que no creo en las palabras dichas bajo los efectos del alcohol...que quizá jamás voy a olvidar lo que viví y sentí (pues todo tiene un aprendizaje), y muy probablemente a pesar de todo, trate de no interactuar mucho y tal vez nunca haga con nadie lo que con esta persona hice, (por temor de pasar lo mismo), al menos esto... al menos éste dolor y éste rencor que me atormentaba... ya está pasando en mi...

GRACIAS DIOS MÍO POR IR SANANDO MI CORAZÓN...♥

LA VERDAD DUELE

2011-05-05T09:18:00.017-05:00

Enfrentar la verdad de uno mismo, de otro, o de las cosas, no siempre es fácil, escucharla de otra persona (aunque la sepamos de hecho) tampoco lo es.
Para algunos de nosotros, la verdad, es tan impactante como un golpe.

Si, la verdad (ésa que ven los otros de nosotros, la crítica a nuestro actuar) es cruda, directa y aveces doliente, cuando nos la muestran tal cual, nuestra primera reacción es el enojo manifiesto en distintos actos.

Si somos de carácter fuerte; gritamos, vociferamos, tratamos de imponernos, si somos débiles o sentimentales; lloramos,nos lamentamos, si somos cobardes; nos desquitamos, y creemos como dice el dicho, "que la mejor defensa es el ataque" y de inmediato buscamos las faltas de quien nos la expuso, si alguien nos contó, entonces sobrevienen las justificaciones, los señalamientos, y si somos tan faltos de todo, entonces viene el insulto! (que por cierto me parece el más vil, el más ignorante, infantil y degradante de todas las reacciones.

Imagino es un proceso que aprendemos con los años, una serie de fases de madurez; cuando uno es niño, la reacción inmediata es el desquite, es decir aún no pensamos nuestros actos, estamos apenas aprendiendo sobre la vida, sobre lo bueno y lo malo, sobre como debemos conducirnos.

Al paso del tiempo nos vamos transformando, de adolecentes quizá sea el enojo exagerado o el llanto, pues las hormonas nos tienen muy emotivos, estámos en la búsqueda aún de nuestro yo adulto, de nuestro ser humano real, ése que nos definirá para siempre.

Y una vez que alcanzamos la adultéz,que se supone ya aprendimos a controlar nuestro carácter y emociones, lo que solemos hacer es enojarnos pero sin discutir, y aveces sin manifestarlo, damos la razón gralmente para no pelear o callamos dependiendo de nuestra forma de ser...

Algunos de nosotros, me parece que por lo menos alguna vez, hemos actuado infantilmente, desquitándonos como niños, enojándonos exageradamente, llorando o quejadonos amargamente, casi ninguno por el contrario hemos actuado como se debe, manteniéndonos controlados y aceptando sin ofendernos la situación planteada...y es razonable, ¿a quien le gusta escuchar de otra persona lo que ve mal en uno?
y aún así, todos nos hemos enojado, mentido, calumniado y ofendido sin razón, y reitero sin razón, por nada justifica esos actuares, aunque nosotros queramos engañarnos.

En todos los casos la confrontación con tal, nos produce malestar, quien nos las exhibe o quien la exhibe de otro, nos altera y aveces de tal modo, que cambia para siempre nuestro pensar.

Tanto el que expone la verdad, como el que la recibe, cambia.
La verdad, es una palabra fuerte,que nos evidencia, que nos desnuda ,que nos revela, que nos confronta con nuestra realidad, y que es cierto, nos duele.
y como no! si es un espejo de nosotros mismos, reconocerla es difícil, doloroso, atemorizante!, aprender de ella es lo que nos fortalece y lo que nos forma.

Mi verdad ha sido mi desliz, mis tristezas, mis alegrías y también mi consuelo... enfrentarla, desafiarla y aceptarla todos los días para mejorar mi persona, es mi meta.

y ya no hay lagrimas que me van entibiar...♪♫

2011-05-04T21:59:00.016-05:00

Hay un grupo Chileno que me gusta mucho se llama "Cabocarranza" , me gusta por la varidad de sus temas, por las letras, por la mezcla que hacen con la música... por muchas cosas! , "sábados" la descargué de su sitio acá; http://www.myspace.com/CABOCARRANZA
Aquí parte de la letra que ellos mismos amablemente me proporcionaron hace unas horas...(muy lindos por cierto) cada vez admiro más a este grupo, de veras que si!

SÁBADOS ♪♫

Un corazón más triste que el mío no me ha querido comprender
Tuvo mi frio y tiene mi ombligo,
el tiempo en mi reloj y todo lo que guardó
Mi pena se la llevó y la carga con la suya en su bolsón
Yo no he podido vivir,
aunque vivir ...es un decir
La vida me envenena la sangre de las venas
Los sábados se ríen de mi suerte
No me gusta el destino, prefiero estar perdido
Los sábados me tratan mal y yo entiendo porqué
Un corazón mas tibio que el mío no me ha dejado de llorar
Me convertí en la piedra en el río

y ya no hay lágrimas que me van a entibiar
Mi pena se la llevó y la carga con la suya en su bolsón
Yo no he podido vivir, no vivir me tiene así
así...
La vida me envenena la sangre de las venas
Los sábados se ríen de mi suerte
No me gusta el destino, prefiero estar perdido
Los sábados me tratan mal
y yo entiendo porqué !

mi amiga Ro...

2011-05-04T18:01:00.021-05:00

hay algo del cual no había querido hablar, no hasta hoy que he decidido empezar a olvidarla... ésa era mi amiga Ro... y no había querido porque, era una amistad extraña que siempre tenía altibajos, resumiendo era un extasis de cariño, para luego convertirse (casi siempre por una tontería), en un enojo exagerado, lleno de ofensas y reproches... de los que siempre creí podiamos salir y superarlo...

Ro en si no era mi amiga desde le princio, la conocí cuando ella tenía apenas 3 años, sus padres eran amigos de mi papás y visitaban la casa, entonces se convirtió en compañera de juegos o más bien yo me convertí en su niñera por que ella es 4 años más chica que yo!, durante esos años de infancia me demostró afecto y yo hice lo mismo, pero un día su madre se peleó con la mía y la dejé de ver...pasaron algunos años y cuando la vi de nuevo, ella habia crecido tanto que me sorprendió, era ya una señorita altotota y enorme de huesos y cuerpo, una mujersota vamos!, yo la saludé feliz pero ella habia cambiado, (sangrona) y bueno pensé que pues los años nos habían alejado.
Luego de eso nuestras madres se frecuentaron de nuevo, sus padres de ella se divorciaron y ella era una chica rebelde, y yo era mas bien lo opuesto, hasta el punto de ser quizá aburrida. Yo me daba cuenta que no teniamos mucho en común, pero me llegó a invitar con sus amigas obligada por que pues yo iba de visita con mi madre y para que no me quedara yo sola, me invitaba pero sinceramente lo acepto, no encajaba... Todo cambió hasta que supe que se había fugado de su casa con el novio, y cuando regresó ya estaba embarazada.

Como suele suceder entre las jóvenes, sus amigas ya no la frecuentaban, no sé como, pero yo comencé ha hacerme su amiga y era solo yo quien iba a verla, para entonces yo cantaba ya en grupos de esos que cantan en las bodas, y como no tenia yo en que gastar mi sueldo me lo gastaba con ella, le compraba dulces durante las tardes, le consentía sus antojos que eran enormes, podía comerse todo un paquete grandde de pan de caja con un bote de un litro de crema dulce, además le compraba helados, pan etc etc y pasabamos horas platicando, riendo y aveces durmiendo je, cuando su bebé nació me volví loca con la niña, pues era muy bonita y además inteligente, así que seguí frecuentandola, para mi ella se había convertido en mi mejor amiga!
Despues de un tiempo tuve la satisfacción de escucharla decir que yo también lo era para ella y debo reconocer que me dió mucho gusto por que yo ya la quería muchisisimo!
Mi madre se peleó con su madre por segunda y ultima vez, y jamás quizo hablarle de nuevo, las razones por respeto me las reservo.
Nosotras optamos por seguirnos hablando y nos prometimos que eso no nos ocurriría.
En ése tiempo,ella se separó del papá de su hija por que el la engaño con otra(eso me contó)

Entoces comencé a conocerla como era afuera, lejos del encierro que da un embarazo...

Ro y yo éramos sumamente diferentes y eso era notorio para todos, ( siempre me lo decían), ella es muy animosa, risueña, chistosa, exagerada al hablar y reir con soltura, pero tambien era muy coqueta, noviera, casi nunca estaba en su casa porque tiene mil amigos que la invitan a todos lados y le gustaba vestir muy reveladoramente, pues le gusta lucir su pecho prominente, yo soy más bien solitaria, cuido mucho mi actuar, mi vestir, (antes era tan exagerada con mi vestir que en mi casa me llamaban la monja) y como casi no salgo y antes no fumaba, ni tomaba, pues no me invitaban a ningun lado, no suelo reir por cualquier cosa, (me siento tonta) he tenido solo 2 novios formales con los cuales he durado años (desde los 15 hasta ahora) y la verdad es que casi no tengo amigos...
En cambio compartiamos el gusto por el baile, el chisme, y otras cosas que nos hacían entendernos!, nuestras madres son malhabladas y nosotras juntas, soltabamos muchos improperios solo para reirnos, nos gustaba llevarnos pesado, insultarnos mutuamente con ironías y llegamos incluso a fingir que eramos lesbianas solo para provocar reacciones en la gente y divertirnos!
Luego yo pasé de ser una católica ferviente (eso de ir a misa cada domingo y así) a ser cristiana, así yo trataba siempre de darle consejos sobre su vida, ya que ella se convirtió en una persona liberal y a mi punto de vista era demasiado, al principio ella me daba la razón, cuando yo la regañaba y aceptaba que su modo de vida no era bueno, me prometía cambiar por su hija y etc etc.
Apesar de que no concordaba yo con su estilo de vida , sinceramente me intrigaba mucho todo, y aveces era yo misma la que le preguntaba cosas,(era como vivir a través de ella) y entonces me contaba con lujo de detalles sus aventuras, sus deceos, sus todo!, así supe yo como eran los hoteles de paso, como eran las relaciones sexuales (ya que yo me premotí ser virgen hasta el matrimonio), como le hacía para andar con un casado, que sensaciones causaban algunas drogas y como las obtenía por favores... y bueno hasta supe como podría yo abortar si quisiera...obvio esas cosas no era de mi agrado escucharlas, pero si yo misma en un principio le había pedido que me contara, no podía yo más que escuchar no?...recuerdo que ésa fué la primera ves que ella me decepcionó, saber ése tipo de cosas me ponía a pensar porque éramos amigas... traté de alejarme y luego vino el primer pleito que aún recuerdo fué por dinero, que yo le di para un ahorro que luego me daría y luego ella se lo gastó, cuando se lo pedí se molestó mucho y me insultó con ofensas y jamás lo había hecho, además me comenzó a decir por telefono palabras que nunca me había dicho, aún recuerdo que me repetía una y otra vez - TU SABES LO QUE ERES- , yo estaba en la casa d emi novio y le dije que me había parecido muy extraño que ella dijera eso, por que pues yo no era nada, ni borracha, ni loca, ni drogadicta ni nada!, intuí que laguien estaba con ella ése día, alguien a quien quería ella hacer creer algo, por que le había molestado que yo le llamra para cobrarle el dinero, luego supe que así fué, ya que ella misma me lo reconoció, que efectivamente estaba con una prima suya y con su novio, y como ellos oyeron que yo dije que ella se lo habia gastado, lo que hizo fue quererme hacer quedar mal...aunque aún ignoro por que quizo dar a entender que yo era "algo"... en fin
pasado el tiempo nos volvimos a hablar y a ella la corrió su mamá de su casa pues descuidaba a su hija, y sus deberes, la dejaba encerrada con apenas 4 años y aveces sin comer, eso obvio ella no me decía, yo me enteré casualmente por que un amigo de la facultad también se drogaba y un día contando como fué que dejó de drogarse, contó que una vez iba con unos amigos a ver a otra amiga que vivía en un edificio, que era muy jaladora y desmadrosa, pero que al llegar y tocar escucharon la voz de una niñita que lloraba, ellos le preguntaron si estaba sola y ella respondió que si y que además estaba sin comer, eran como las 7 de la noche, ellos entonces fueron al tienda y con el dinero con el supuestamente iban a comprar las drogas le compraon algunos pastelitos y frituras que le aventaron por una ventana abierta...que desdde ahí pensaron en lo que hacían y que fue tal el impacto del llanto de la niña que decidieron mejor irse a sus casas, cuando me describió el edificio, la niña y la mujer a la iban a buscar supe que era mi amiga, al preguntarle si de casaulidad no se llamaba Roxana el me lo confirmó! ...cuando escuche esta historia se me destrozo el corazón y se la dije a ella pero esta vez también se molestó mucho conmigo, obvio lo negó dijo no conocer al tipo ese y que ella si dejab encerrda a su hija pero solo un rato, y cosas así, luego de eso nos peleamos en varias ocaciones más, otra vez fue por que su cuñada le dijo que yo había hablado mal de ella cosa que era mentira, otra fué por que le regale mi vestido de novia y ella me dijo que su novio se habia ofendido y me trató mal, otra por que me pidió que mis amigas de flickr fueran amigas suyas y le enviarn regalos como a mi desde otros paises, hubo un problema con el envío que yo tuve que pagar por mucho, ella quiso que lo enviaramos por cierto servicio donde nos podian hacer descuento ya que su novio tenia un hermano ahi, pero en el envio iban cosas que resultabn de multa, la multa la tuvo que pagar mi amiga con la que hizo el intercambio y luego yo se la tuve que reponer pues me dió pena que ella pagara tanto, ya no recuerdo cuanto fué exacto, creo tres mil pesos de pura multa, lo que si recuerdo es que ella se desligó, y luego se enojó conmigo por otra razón...nuevamente al paso de meses nos volvimos a hablar todas las veces yo hacía de cuenta que nada habia pasado, pero debo reconocer que ella era cad vez más agresiva, y al mismo tiempo más amorosa conmigo, incluso podría decir que se volvió compulsiva.
Me llamaba por telefono todo el día desde la mañana hasta la noche, si yo no le contestaba me ponia en le muro del face que por que no lo hacía,me insultaba, me sacaba cosas que ella habia hecho por mí o que yo no habia hecho, me enviaba mensajes insistentes a mi celular, se molestaba si yo me iba cenar con mi novio y yo no la invitaba, pues se sentía sola, y se volvió envidiosa,se la pasaba diciendome que ella queria esto o aquello de lo que yo tenía, y como sabia que yo se lo podia dar, me hacia hasta bromas donde me pedia cosas muy caras de mi colección solo para probar si yo era capaz de dárselas!...siempre accedí pero luego ella se reía y me decia que no,( eso me ponia mal), eso y que me criticaba para todo y por todo, que si yo era muy mamona con tal o cual, que si yo trataba así a mi novio, que si yo era mala con mis padres, que si yo esto y lo otro, nunca le parecia nada d emi actitud , pero yo casi nunca le decia nada por que yo reconosco que me portaba super pesada con ella,y le hacia bromas muy pasadas siempre refiriendome a su tamaño, y por eso creíq ue bueno era un pago por que yo me llevaba tambien no? además que siempre creí que como amigas tenía derecho a decirme mis errores, como yo los tenia cuando le reprochaba su vida libertina!

todo eso cambió todavía más, cuando llegó el primo de mi novio...

contaré eso más tarde...me siento triste de acordarme de tantas cosas que vivímos...

y los demás dijeron -¡pobre idiota!, ¿no sabe que volar es imposible?-

2011-04-26T01:48:00.019-05:00

Quiso volar igual que las gaviotas,
libre en el aire, por el aire libre
y los demás dijeron, ¡pobre idiota!
¿no sabe que volar es imposible?

Mas él alzó sus sueños hacia el cielo
y poco a poco, fue ganando altura
y los demás, quedaron en el suelo
guardando la cordura.

Y construyó, "castillos en aire"

a pleno sol, con nubes de algodón,
en un lugar, a donde nunca nadie
pudo llegar usando la razón.

Y construyó ventanas fabulosas,
llenas de luz, de magia y de color
y convocó al duende de las cosas
que tiene mucho que ver con el amor.

En los demás, al verlo tan dichoso,
cundió la alarma, se dictaron normas,
No vaya a ser que fuera contagioso,
tratar de ser feliz de aquella forma!

La conclusión, es clara y contundente,
lo condenaron por su chifladura

a convivir de nuevo con la gente,
vestido de cordura.

Por construir castillos en el aire

a pleno sol, con nubes de algodón
en un lugar, a donde nunca nadie
pudo llegar usando la razón.

Y por abrir ventanas fabulosas,
llenas de luz, de magia y de color
y convocar al duende de las cosas
que tienen mucho que ver con el amor.

Acaba aquí la historia del idiota
que por el aire, como el aire libre,
quiso "volar igual que las gaviotas"

pero eso es imposible...
...¿o no?
CASTILLOS EN EL AIRE-ALBERTO CORTEZ

pero hay frases que no me reconocen...

2011-04-24T02:27:00.022-05:00

...ni son parte de mí, no me describen en absoluto. Otras en cambio, parecen scaner de mis sentimientos, fotocopias de mi ser, anhelos de mi vida! (dichas sí!, por otras gentes). A éstas alturas es difícil expresarlo; no es tristeza o dolor, tampoco es cierto, una felicidad absoluta.

Con el tiempo, (que no lento, no vano, no certero, sí preciso, sí sabio, sí verdadero), que pasa mirándome! aveces de costado y otras, como antier ( mientras quería amarme) de frente!, desafíante!, recordándolo todo en una mezcla de sentimientos contrarios, contenidos, inseguros; pretendo desahogarme en palabras que aveces bromistas, lo transportan todo paralelamente a ésta realidad que debe ser, y al mismo tiempo a la otra que impávida y silenciosa, calla !(resignada) esperando burlona la oportunidad, a la pregunta del hubiera...

©wmc

Quiza fue una hecatombe de esperanzas

2011-04-20T09:14:00.001-05:00

un derrumbe de algun modo previsto
ah pero mi tristeza solo tuvo un sentido
todas mis intuiciones se asomaron
para verme sufrir
y por cierto me vieron!

hasta aqui habia hecho y rehecho
mis trayectos contigo
hasta aqui habia apostado
a inventar la verdad
pero vos encontraste la manera
una manera tierna
y a la vez implacable
de desahuciar mi amor

con un solo pronostico lo quitaste
de los suburbios de tu vida posible
lo envolviste en nostalgias
lo cargaste por cuadras y cuadras
y despacito
sin que el aire nocturno lo advirtiera
ahi nomas lo dejaste
a solas con su suerte
que no es mucha

creo que tenes razon
la culpa es de uno cuando no enamora
y no de los pretextos
ni del tiempo

hace mucho muchisimo
que yo no me enfrentaba
como anoche al espejo
y fue implacable como vos
mas no fue tierno

ahora estoy solo
francamente
solo
siempre cuesta un poquito
empezar a sentirse desgraciado
antes de regresar
a mis lobregos cuarteles de invierno
con los ojos bien secos
por si acaso
miro como te vas adentrando en la niebla
y empiezo a recordarte...

MARIO BENEDETTI-Poeta Uruguayo.

...dicen que estoy enferma de amor que me levanto y vuelvo a caer por ti!

2011-04-07T04:05:00.004-05:00

...por que sin tí no hay camino ni destino, estoy perdida!

con dolor de garganta y ...

2011-04-04T04:40:00.008-05:00

este post fue escrito a principios de febrero, lo publique hasta ahora por que no queria hablar de esto...
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hace 3 dìas enfermè de nuevo, otra vez mi garganta me da lata, nuevamente estoy en cama y nuevamente tengo mareos, dolor muscular baja azucar , parece que me atropellò un camiòn...la cosa es que apenas me enfermo un poco y me debilito, es como si toda mi energìa de mi diminuto cuerpo se ocupara en eso, y me choca!
por otro lado he estado un poco triste, no mucho a decir verdad, es màs bien como un rencor palpitante, sì! exacto es eso...otra vez R y yo peleamos, en nuestro caso no es raro, peleamos siempre y siempre; es para siempre, que ironìa...
debo admitir que no he sido los ultimos meses lo que solìa ser, en parte por que M, me lo pidiò y como jamàs me habìa pedido nada decidi complacerle, y en parte por que R, se la pasaba demeritandome frente a quien podìa, segùn ella de broma, pero entre broma y broma como dicen, la verdad se asoma, y yo no le decìa nada por que por mi parte yo contè cosas de su vida con otra persona que solo me hizo quedar como la chismosa y aunque Ella si contò mentiras y yo no, cual es la diferencia al final?? ambas somos unas chismosas creo yo!

todo esto podìa pasar ...yo creìa, pero ella se volviò como violenta, las pastillas para bajar de peso la alteraban en demasìa y empecè a notar que cada dìa se volvìa màs hiriente, màs gritona y sobre todo màs mentirosa, incluso ya no le importaba mentir frente a mi que le conozco casi todo de su vida y cosas debo admitir nada morales.
Yo justifiquè siempre mi amistad con ella y aunque no compartìa su modo de pensar, me gustaba que me contara sus aventuras, sus deslices, todo...aveces habìa historias o momentos que hubiere preferido no escuchar, por que eran demasiado bajos, faltos de todo, pero habìa otros que me divertìan, por ella supe como eran ciertos lugares, que habìa, como hacìan para entrar, o situaciones ocultas, vidas privadas ya hechas donde ella tambien tenia oculta su participaciòn de comùn acuerdo.
Sè que es como extraño que dado que soy super mocha en muchas cosas, me gustara escuchar este tipo de historias, pero la verdad es que para mì era una novela, y aunque siempre terminè por decirle que se iba ir la infierno jeje, (bueno era mi deber), la escuchaba primero, y cuando no me contaba todo, yo insistìa, habìa cosas que yo jamàs hubiera imaginado...

aveces me preocupaba su vida y tratè de darle consejo, pero la verdad es que yo misma me sentìa ridicula, porque como dije antes, me exponìa lo ocurrido por mi insistencia, y por que pues yo tampoc soy perfecta,
y a pesar de no estar de acuerdo nunca con su proceder y menos en las cuestiones donde me pareciò que otra persona pagaba sin quererlo, yo me justificaba con ella por 3 poderosa rzones que no econtraba en otras amigas;

La primera era la realidad cruda y descarada, que nadie manifiesta, la mayorìa de la gente que habia conocido hasta entonces y que conosco aùn hoy, vive de apariecias, (vivimos màs bien), yo suelo ser muy honesta pero debo admitir que mi educaciòn mi exagerada manera de actuar (Mocha) obedece mas a una norma social adquirida , que a otra cosa, aunque tambièn acepto que me gusta mi educaciòn y disfruto ser asì y ver como otros carecen de ella.

la segunda era su cariño manifiesto, es una persona que le gusta mucho abrazar y decir te quiero, a mi eso al principio me ponìa incòmoda por que en mi familia no solemos ser asì, pero luego de ir a la iglesia, descubrì lo maravilloso que son los abrazos y decirle a la gente cuanto uno la ama.

y la tercera es porque nos llevabamos muy pesado, nos podiamos decir las cosas mas espantosas en son de broma y ambas aguantabamos, mucha gente me regaño, y me desconociò cuando yo estaba a su lado, no comprendian como yo podìa ser asì, pero con ella podìa ser todo lo soez que no era con nadie, era como un desahogo... aveces incluso era yo màs grosera y llevada, aprendìa el albur, y la mayoria de sus terminos, las groserias, etc etc y confieso me gustaban.

Al pasar de los años y luego de cada pleito, empece anotar cosas que antes no tenìa y estoy segura que no tenìa, por que no creo ser tan tonta omo para no notarlo, pero se volviò envidiosa, intrigante, cada dìa màs desfachatada en su proceder intimo, gustaba de hacerme quedar mal con casi toda la gente, dicIendo que yo era muy exgerada o muy ... , no quiero ahondar, segun ella era broma pero varias veces lo hacìa obvio A la gente que no me conocìa bien, y puesto que si soy fresa y mamona jejeje, pues solo se fijaban en eso y no en lo bueno que habìa en mi... y la verdad es que todo esto lo pude haber dejado pasar, por que mentirìa si digera que yo jamàs hable de ella, y aunque yo no contè mentiras nunca, (caso contrario en ), me parecìa que no habìa razòn para reclamar algo que yo misma hacìa. o no?

Asì sucediò lo de hace 2 meses, peleamos porque me pidio un consejo de amor, s elo dì y luego se ofendiò cuando le dije que ella no se vendìa se regalaba, 8no era ofensa le explique por que lo dije) que ella valìa por muchas razones no por su cuerpo, no quizo escuchar, luego me citò en su casa y ahì me dijo que ella no le importaba que la despreciaran, que eso era yo, que exageraba todo, que para ella era equis la situaciòn, que a ella le valìa madres mi moches y lo que yo pensara, que la que estaba mal por pensar como pensaba era yo, y que si a ella le valìa que la despreciaran era su problema (cosa en la que estoy de acuerdo, no? pero entonces para que me pide consejo?...digo)todo eso me lo dijo enojada, vociferando, y de plano me avento la invitacion ami despedida de soltera que yo le habia llevado, me llamo hipocrita y me empezò a enumerar las cosas en las cuales yo estab mal en la vida... como no logrò hacerme enojar me saco otras cosas ... afuerza era buscarme tioodos mis defectos y pecados , pero como la pobre como sabe que no tengo pecados graves, pues pronto ya no tenìe tela de donde cortar, asì que los repetìa, el asunto se puso màs extraño cuando cansada de escuchar y falta de ganas de discutir, tomè mi bolsa para irme, pero ella corriò hacia la puerta y se inerpuso para no dejarme salir, mientras me repetìa una y otra vez que yo NO me iba ir sin que la escuchara(y todo lo que hablaba eran insultos y refencias a cosas que yo habìa hecho o dicho, a otras personas!!!, ni siquiera a ella! y me repetia que ella me las deca por que yo queria entender, que debia yo ir a terapia como ella y ...màs cosas)
para no seguir discutiendo yo le decìa que si, que tenia razòn,pero le exponia que eso que tenia ver con el hecho de que e pidio un consejo y luego se molestò cuendo se lo dì... pero ella no me escuchaba seguia como loro y lo peor incluso mentìa en cosas solo par que mi novio quien estaba presente escuchara, asì su ultimo recurso fue ponerlo contra mi, al decirle frente ael que yo lo tababa mal y que hablaba mal de el y de su primo, el en ese momento le iba contestar pero le pedì que no, enoja ya por tanto, le dije que ahora me daba cuenta que al menos antes era capaz de reconocer sus errores y mentiras pero que esta vez cìnica me las sostenia con la mirada, lo cual me dolia, le dije que si que si para salir tenia que aceptar que yo era lo peor , ok lo era y que ya se dejara de cosas y em dejara salir, todo eso sin gritar y yo calmada, ella por el contrario , me repetìa una y otra vez lo mismo de antes, que a ella no le importaba que su primo de mi novio no la pelara, que era yo quien exgeraba las cosas(cuando dìas antes me dijo cosas horribles de èl que luego negò), frete a frente viendome alos ojos ... yo le dije que aunque las 2 teniamos nuestras locuras mentales, siempre la hbìa respetado por su sinceridad y capacidad de reconocer sus faltas, pero que ya me habia dado cuanta que eso s ehabìa ido... ahi ella callò, luego de otro intercambio de gritos por fin mìos y de que le arrebate la puerta logre salir...
para no seguir alargandome dire que el asunto terminò en que luego de dìas nos reconciliamos, por que ella me pidiò perdom, un perdòn asì nomàs, diciendo que borron y cuenta nueva... pero que no ahondò en el arrepentimiento verdaero por mentir tanto... y que yo (estupidamente) aceptè por que creì de veras que ella estaba conciente, que no era quien para señarlame errores que ella misma tiene y que yo pude contestarle tambien, y yo si con cosas verdaderas que le se pero que reitero no venian al caso.

Al paso de los dìas notè que hacìa cosas como extrañas, como si le hubiera contado a alguien que la culpa del pleito era mìa, como si la ofendida fuera ella, no sè, rara en actitud, me di cuenta en muchos posts del face, de acciones y comentarios, pero no le dije nada, ...en los ensayos ella siguiò con su actitud de estar señalando en son de broma mis errores, y aunque le dije que ya se pasaba, que la mayoria de lo que decia era mentira ,como eso que no me gusta comer nada cuando me como todo!, aunque no em guste (y ella no por cierto), y aquì hay algo que no habìa pensado que de pronto me parece bueno exponer...
el racismo social, no solo se da de quien se cree màs que otros, lo hay tambièn de quien se sinte manos, y este era el caso, se la pasaba criticandome, hace varios meses me diò por comprar enseres de limpieza para mi futura csa y llene 3 cajas de liquidos para todo tipo de limpieza, ella me dijo que yo estaba loca (demal modo y gritandome)y que gastaba por gastar,que no pensaba en el ambiente, que eso ni servia, que compraba sin saber comprar y enojada me lo repetìa una y otra vez, al principio me quedaba callada y le decìa que mi no me gustaba batallar para la limpieza, pero ella referìa otro insulto,(con palabras altisonantes) diciendome que yo era una floja(lo decia con otras palabras màs fuertes) al cabo de mas de 5 veces de repetirlo terminè por decirle que no era su dinero y que a ella que ma`s le daba no?
luego se volviò a criticar mi casa, que si el color que yo habìa escogido para la cosina estaba bien quien sabe como,8y al verlo hacia caras) que si yo estaba loca por haberlo puesto,(y lo repetia una y otra vez mientras miraba la cosina o el color del baño ) que si estba loca por comprar tantas cosas de hello kitty, que si estba loca por pensar en comprar otra muñeca, en fin...yo estaba loca por todo!
cada dìa se volvìa mas insoportable, luego aveces le daba por querer desesperadaente lo que yo u otros tenìan y se obsesionaba con ello, asì me convenciò de meterla en un intercambio de regalos, donde primero expuso antes mis amigas y por mensaje oculto que a ella no le gustarìa recibir-"las cosas cursis y raras que le gustan a wendy" -(esto lo supe despues) y luego se molestò por que lo que ella recibiò no fuè de su agrado, cuando le llegaron sus regalos, (que no eran ni muñequitos ni nada cursi), ami por el contrario me llegaron juguetes,y muchas cositas de esas cursis que dice ella que no le gustan, y muy enojada se se ntò en elsillò como niña envidiosa, para decir con groserias que nad le habia gustado, y miraba con receo mis cosas...esto sinceramnet me ponìa muy mal,...por que no solo lo hizo con eso, lo hacia con cualquier cosa que yo comprara o me regalaran...para evitar ver sus cras y que se pusiera de malas potrr eso, llegue al punto de esconder mis cosas...
Pasando ahora ami, debo reconocer que tambièn yo, dije e hice cosas de las cuales no me enorgullezco, y que sinceramente me arrepiento, la màs fea es que M me pidiò que yo dijera y le contara a su primo lo que R era, y asì lo hice,(YA SÈ ACTUÈ MAL) como dije arriba el nunca me habìa pedido nada, y como querìa tanto asu primo y M sabìa y no por que yo s elo contara si no por que R ya se habìa vuelto tan descarada que aveces se le salian cosas de su vida intima, o ella misma le pedia consejo para sus infecciones que adquirìa o le pedia medicamento, que pues M sabìa quien era ella,asì que yo asì lo hice pero al mismo tiempo, ella que querìa con el primo, me pedìa consejo y a mi no se me ocurria otra cosa que salir los 4,para que bailaran o que se yo, pero me ocurrìa que sentìa que el primo me obserbava, que me veìa con malos ojos simpre y que todo lo que yo hacìa o decia a el le parecìa malo, desde una bebida que no me gustò (y que yo pagaba) hasta hay no sè, me hacìa sentir en verdad mal!ne fin otro dìa expondrè como me traumò este tipo.

para compensar segun yo, lo que dije de ella co èl, por que ya me habia arrepentido, trataba de ayudarla, segun mi estupido pensamiento quien te quiere te quiere como seas, y no le importa si el pasado fue turbio o asì...
y hubo una vez que me sentì tan culpable por su enojo, como la vez que se nego a bailar con ella dejandola de pieè, que me ofresi para ser humillada con el, con tal que este le pdiera perdon por su descortesìa...
hice eso y otras cosas, cosas que que me dolieron en el alma y que aveces no podìa ocultar...pero en fin, nunca las sabrà!

en èste ultimo pleito, yo dije algo que no debì decir, (le dije que su shampoo era corriente y claro se ofendiò y me replico enojada con razon que la corriente era yo)no pensè y fuè estùpido mi comentario lo reconosco y no hay otro adjetivo, me diculpè en el momento, pero ella se enojò tanto, que me ofendiò diciendo lo mismo que ella creyò que yo exponìa una y otra y otra vez, y no conforme, siguiò ofendiendome al ver que no lograba hacerme enojar como ella estaba, yo seguia disculpandome , dandole la razon y hasta le dije que no habia pensado esta vez, pero ella se puso realmente mal, a gritar y vociferar d enuevo con insultos, poniendo ejemplos de como era de verdad lo corriente y que yo lo era y asi...y como yo sonreìa( y no sonreìa por burla como ella creyò, sino por ue como dice la canciòn ya lo veìa venir) me superò debo decirlo, y como ella sabìa bien cuel era la frse, las palabras exactas con las cuales lastimarme, por que yo le habia contado como y con que profundidad me habia dolido lo que me dijo el mentado primo, asì con toda la saña... las dijo! y no una, sino repetidas veces e incluso ofresiò hasta llamar por telefono para que otras personas me lo confirmaran en mi cara, que yo era odiosa que ami nadie me queria y que yo le caia mal atodo el mundo, que ella no sabia como era que me hablaba si a ella todo el mundo la queria no como a mi... (todo eso gritandome, enojada y amenzando con llamarle apersonas para que tambièn me lo gritaran)...fue cruel y debo decirlo malvada...para rematar el cuadro, en ese justo momento llamò alguien ...el mentado primo a quien con voz alta para que yo escuchara, le dijo que fuera su casa en ese momento, que no tardara, yo todavia tenia una hora para llegar ami trabajo y ella lo sabia, pero supe que me estaba corriendo con eso, pues sabe que yo ael no quiero verlo por ahora, aunque se lo tendre que ver por m algun dìa...
tomè mis cosas y salì, en la calle me dieron ganas de llorar, pero me aguantè, es patetico ver alguien llorando en la calle, y que tal que de pronto el pasara por ahi y me viera?, como ya dije no me gusta mostrar mis debilidades... no valìa la pena despues de todo, como bien me habia dicho hasta mi propia madre, ella es una persona sin educaciòn y como me dijeron todos, que nadie sabia por que yo la perdonaba tantas veces, si siempre abusaba de mi, de mi cariño y mi amistad, pagandome mal...
ahora creo que esta fue la ultima vez, por que no creo que exista algo màs cruel que lo que ella dijo. (sabiendo como me dolìa y en la forma como lo planteò)

asì las cosas... no sè si fue mi depre oculta lo que me enfermo como siempre que enfermo cundo estoy triste,

o si es mi mente la que me enferma al recapitular una y otra vez las cosas que me hieren...

lo que si me queda muy claro...

2011-04-04T00:55:00.003-05:00

... es que es cierto éso de que quien te ama no te hace daño.
y no es cobarde para demostrar su amor.

si tú "hubieras venido" a cenar

2011-04-04T00:33:00.004-05:00

LA CANCIÓN DEL PESCADO Alex Ubago, Jorge Villamizar (Bacilos) y Lena Burke

Si tú vinieras a cenar esta noche conmigo
Yo compraría un pescado y una botella de vino
Lo pondría tres horas antes en mi sazón secreta
Y llenaría la casa con unas cuantas velas
Porque sé que todo lo que tengo que arriesgar
Todo estará en la mesa sin pensar
No tengo que enredarme demasiado

Esta noche hay fiesta
Porque estoy contigo
Hoy va a quedar claro que no somos sólo amigos
Esta noche hay fiesta
No es un desatino
Esta noche van a desvelarse los vecinos.

Si tú vinieras a cenar esta noche conmigo
No habría necesidad de hablar en doble sentido
Y esta vez no habrá razones para detener
Lo que por mucho tiempo había de ser
Y posponerlo no vale la pena.

Esta noche hay fiesta
Porque estoy contigo
Hoy va a quedar claro que no somos sólo amigos
Esta noche hay fiesta
No es un desatino
Esta noche van a desvelarse los vecinos.

Esta noche hay fiesta
Esta noche, esta noche, esta noche hay fiesta.
Lo mejor está aún por empezar
De la amistad al amor sólo hay medio metro que cruzar,
Y si es de verdad ¿por qué disimular?

Esta noche hay fiesta
Porque estoy contigo
Hoy va a quedar claro que no somos sólo amigos
Esta noche hay fiesta
No es un desatino
Esta noche van a desvelarse los vecinos

Si tú vinieras a cenar esta noche conmigo
Yo compraría un pescado y una botella de vino

Copyright © 2010
Warner Music Latina Inc.

... U___u !!!

2011-03-15T08:46:00.018-06:00

El viernes en la madrugada me dormí intranquila.
Tuve una mala sensación como a eso de las 4:50 de la madrugada, (recuerdo perfecto la hora porque estaba en la note escribiendo y miré para saber si pronto amanecería) de repente creí que temblaba y miré mi lámpara de techo solo para comprobar que era mi imaginación;

me traté de convencer que era yo y mi falta de comida durante el día...me dormí pensando en el temblor y curiosamente en el sueño de la ola en la autopista. (no sé a que hora fué el tsunami-temblor y la verdad no quiero saberlo)

Apagué la note y me dormí al cabo de unos minutos sintiendome extraña.

Luego en la tarde cuando desperté como a eso de las 1pm (yo duermo de día desde hace años), prendí el tv y supe del tsunami en japón...me sentí fatal.
Iba a escribir el impactó que me causó, pero sinceramente no tuve ganas, no es un orgullo presentir las cosas...sobre todo las malas...es una sensación que quisiera no experimentar y por supuesto no escribir, pero sé que es imposible evitarlo... (mi amigo me había dicho que es un don de Dios y.... bueno no tengo definición por ahora para expresarme... pero como es bien sabido yo creo convencidamente en Él y... por ahora no puedo definir esto...)

Lo peor es que en mi sueño la gente no tenía los ojitos razgados, era más bien blanca caucásica; mi novio me había dicho que quizá era por que no tengo los sueños exactos y quiero creerle...

Espero en Dios...que les envíe consuelo y aunque yo no entienda, sé que todo tiene su propósito y su cause.

Tal vez sea egoísta, pero por ahora prefiero no ver las noticias... U___u

...borradores

2011-03-15T08:46:00.017-06:00

no sè por que lo hago pero tengo borradores pasados, que de vez en cuando doy de alta... consiente estoy que nada importan, pero quizà... y lo sigo haciendo...y seguirè...

Pero la noche llega y comienza a cantarme...

2011-03-10T04:02:00.004-06:00

AQUÍ TE AMO

En los oscuros pinos se desenreda el viento.
Fosforece la luna sobre las aguas errantes.
Andan días iguales persiguiéndose.
Se desciñe la niebla en danzantes figuras.
Una gaviota de plata se descuelga del ocaso.
A veces una vela.

altas, altas estrellas.
O la cruz negra de un barco.

Solo.
A veces amanezco, y hasta mi alma está húmeda.
Suena, resuena el mar lejano.
Este es un puerto.
Aquí te amo.

Aquí te amo y en vano te oculta el horizonte.
Te estoy amando aún entre estas frías cosas.
A veces van mis besos en esos barcos graves,
que corren por el mar hacia donde no llegan.
Ya me veo olvidado como estas viejas anclas.
Son más tristes los muelles cuando atraca la tarde.
Se fatiga mi vida inútilmente hambrienta.
Amo lo que no tengo. Estás tú tan distante.
Mi hastío forcejea con los lentos crepúsculos.
Pero la noche llega y comienza a cantarme.
La luna hace girar su rodaje de sueño.
Me miran con tus ojos las estrellas más grandes.
Y, como yo te amo, los pinos en el viento
Quieren cantar tu nombre con sus hojas de alambre.

PABLO NERUDA

♪...se te olvidaba, que tampoco sé olvidar !!

2011-03-08T01:12:00.010-06:00

( )...
Antes de tí, no estaba mal, Ahora duermo con rabia y estos ojos ya no pueden brillar!

Se te olvidaron las mentiras enfermizas que me hiciste pagar, te diste el lujo de llenarme con tu Mal!
( )...
despúes de tí no quiero más!
no quiero cielo, ni lluvia, ni campo, ni luna, ni mar.

Regresa si es que tienes la cara para regresar! , ponte de rodillas como te gusta estar!

SECA TENGO EL ALMA!,

PERO LUEGO DESPÚES LA TUYA SE VA SECAR!
Si no estoy vivo por que respiro??...♪♫

Cabocarranza " Si no estoy vivo "

cita..

2011-03-08T00:18:00.012-06:00

No ser amado es una simple desventura.

La verdadera desgracia es no saber Amar.

Albert Camus (1913-1960)
Escritor francés.

Las niñas bonitas no pagan dinero ♪♫

2011-03-03T04:05:00.014-06:00

Al pasar la barca, me dijo el barquero;
-"Las niñas bonitas no pagan dinero"-
-¡¡ YO NO SOY BONITA, ni lo quiero ser !!
¡ árriba la barca de Santa Isabel !

NACHO CANO-EL PATIO

AGUA EN LA AUTOPISTA

2011-03-01T03:02:00.007-06:00

Ayer soñé algo que me inquietó...

Me encontraba dentro de un auto, con unas personas, manejaba una mujer, yo iba en la parte de atrás, me parece que también había un hombre ahí, éramos aprox 5 personas.

El auto se encontraba en una autopista, podía ver las barras de contención de concreto creo que eran naranjas, la pista era recta, y en el horizonte se veía la carretera como alta, de repente una ola enorme y mucha agua invadían la pista, veíamos como un auto que se encontraba a lo lejos era cubierto por el agua que solo corría por la autopista, cuando llegaba a nosotros la conductora hacía una maniobra y volaba el auto por otra porción de autopista primero , al parecer una curva que se encontraba en otro piso más abajo, y luego por la pradera.

El auto se llenaba de agua...un presentimiento de muerte,

desesperación por las ventanas, agua y más agua llenaban la imágen, algo así pero nos salvábamos algunos. Hay flashazos que recuerdo, cadáveres dentro de autos, y algunas de las personas que venían en el auto conmigo creo era mi padre, pero no se parecía al que tengo ahora... yo nadando, un auto con una familia dentro con los cinturones puestos creo, había niños atrás, todos blancos, muertos...todo estaba sumergido en agua.
Poca gente se salvó.

HICE ESTA VERSIÓN EN PHOTOSHOP DE LO QUE VI EN SUEÑOS

Espero no se cumpla... en verdad espero que no... COMO OTROS SUEÑOS.

@wmc

yo me quedo para siempre, lo que sirve y que se vende, lo que vale en éste mundo material...

2011-02-21T00:58:00.009-06:00

♪♫ Hice cuentas y he notado, muchas cosas que he guardado, no me sirven y las tengo que dejar. El señor ropavejero, va empujando el tilichero y ahora mismo se las voy a regalar. Un pedazo de mi vida Una risa carcomida, un amor despostillado en un jarrón. Un cariño desgastado, un olvido postergado, tu recuerdo despintado en un cartel.

Tengo retos empolvados, entusiasmos maltratados y unas ganas rotas dentro de un beliz. Una critica vencida, en muletas dolorida, un talento enmohecido en un sillón.

Hey! señor ropavejero, tiene muchas cosas que cargar!, los trebejos que me estorban, lo inservible, lo que sobra, ¡no lo vendo, se lo quiero…. regalar!

Una dignidad cansada, un retazo de nostalgia, dos hilachos de criterio y de razón. Una historia apolillada, mi vergüenza ensangrentada, mil verdades remendadas de ficción. Una rebeldía sin filo, y otras modas sin estilo, un colchón agujereado de pasión.

Hey! señor ropavejero, tiene muchas cosas que cargar!, los trebejos que me estorban, lo inservible lo que sobra... ¡no lo vendo, se lo quiero regalar!

Hey ! señor ropavejero, tiene muchas cosas que cargar!, Yo me quedo para siempre, lo que sirve y que se vende. lo que vale en este mundo material!, lo que vale en este mundo material !!!

Lo que vale en este mundo….
Material !

"BOTELLITA DE JEREZ- EL ROPAVEJERO"

me autoregalè un libro...

2011-02-21T00:33:00.011-06:00

...que recopila grandes obras artìsticas.

De repente noto, que he pasado demasiado tiempo, ocupada en una persona en la cual desperdicié mis pensamientos, o en situaciones extrañas que me superaban y no tenían solución, (sí siempre escribo lo mismo...) pero acepto por fin!, que tiré a la basura los momentos en los cuales, mis deseos imposibles y absurdos llenaban mi día, y que descuidé de nuevo quien era yo,

y noté que se me habìa olvidado lo mucho que me gusta indagar sobre autores y pinturas, y leer poemas y escuchar canciones, y ser tierna, y quererme y arreglarme y salìr y bailar y sonreir... èso! sonreir!

y ahora, asì con èsa sonrisa y mi quebrada economìa, me di el lujo de regalarme un libro, sencillo, ameno, pero interesante, instructivo, y artìstico.

No tendrè buena memoria para recordar fechas, autores, tècnicas, pero èse es el fin!, pretendo recodàrmelos al postear las fotos, buscando la informaciòn, para corroborar o complementar lo leìdo y ocupando mis pensamientos en lo que si vale la pena...en lo que me gusta, en lo que me deja, en lo que me hace esbozar una sonrisa, y en pensar solo en mì otra vez!

@wmc

de Benedetti- (lo que me sirve y no me sirve)

2011-02-10T01:04:00.003-06:00

ME SIRVE-NO ME SIRVE

La esperanza tan dulce
tan pulida tan triste
la promesa tan leve
no me sirve

no me sirve tan mansa
la esperanza

la rabia tan sumisa
tan débil tan humilde
el furor tan prudente
no me sirve

no me sirve tan sabia
tanta rabia

el grito tan exacto
si el tiempo lo permite
alarido tan pulcro
no me sirve

no me sirve tan bueno
tanto trueno

el coraje tan docil
la bravura tan chirle
la intrepidez tan lenta
no me sirve

no me sirve tan fría
la osadía

Si me sirve la vida
que es vida hasta morirse
el corazon alerta
si me sirve

me sirve cuando avanza
la confianza

me sirve tu mirada
que es generosa y firme
y tu silencio franco
si me sirve

me sirve la medida
de tu vida

me sirve tu futuro
que es un presente libre
y tu lucha de siempre
si me sirve

me sirve tu batalla
sin medalla

me sirve la modestia
de tu orgullo posible
y tu mano segura
si me sirve

me sirve tu sendero
compañero

MARIO BENEDETTI
Poeta Uruguayo

...en el umbral de tu misterio

2011-02-05T02:21:00.002-06:00

QUIÉN FUERA-COVER-LOS BUNKERS
Silvio Rodríguez

Estoy buscando una palabra
en el umbral de tu misterio.
¿Quién fuera Alí Ba-ba?
¿Quién fuera el mítico Simbad?
¿Quién fuera un poderoso sortilegio?
¿Quién fuera encantador?

Estoy buscando una escafandra,
al pie del mar de los delirios.
¿Quién fuera Jacques Custeau?
¿Quién fuera Nemo el capitán?
¿Quién fuera el batiscafo de tu abismo?
¿Quién fuera explorador?

Corazón obscuro,
corazón con muros
corazón que se esconde,
corazón que está donde,
corazón en fuga,
herido de dudas de amor.

Estoy buscando melodía
para tener como llamarte
¿Quién fuera ruiseñor?
¿Quién fuera Lennon y McCartney,
Sindo Garay, Violeta, Chico Buarque?
¿Quién fuera tu trovador?

Corazón obscuro,
corazón con muros
corazón que se esconde,
corazón que está donde,
corazón en fuga,
herido de dudas de amor.

COLUMPIO DE OLVIDO

2011-02-05T02:01:00.008-06:00

Hace unos dìas caminando por la calle junto con una persona, vimos desde el otro lado de la acera, como una paloma que no podìa volar corrìa entre los autos. Una camioneta se detuvo esperando no aplastarla, pero al cabo de unos desesperantes segundos terminò por avanzar, pues varios autos ya le pitaban atràs; lo innevitable sucediò mientras mi acompañante, otras personas y yo veìamos horrorizados la escena:

El correr entre las llantas los silbidos de los autos y la rueda pasando al fin, encima de su fràgil cuerpesito. Gritamos, exclamamos!, nos horrorizamos, expresamos nuestra impresiòn! pero no hicimos nada por el pobre animalito.
Al cabo de un rato en el parque, nos columpiabamos felices y nos tomábamos fotos!

Y es que supongo que; vemos tantas muertes, tanta maldad, tanta violencia en pantalla, que aunque no seamos insensibles, en nuestra memoria es solo un flashazo de sentimiento.
asì nos quedamos cuando vemos las noticias...cuando nos informan de nuevos ataques terroristas, cuando encuentran màs vìctimas de catàstrofes, asesinatos, violencia y muertes!
Nos impresionamos, nos enojamos, nos produce malestar y tristeza, pero despuès de un rato, nos columpiamos en nuestro olvido.

@WMC

Y DÉJAME CAER

2011-01-31T22:36:00.000-06:00

...CONSUÉLAME OTRA VEZ
PORQUE NO PIENSO VOLVER
EL SUELO TIENE SED
LA VIDA ES IMPRESISA DÉJATE CAER

LAS HORAS NO DEMORAN
A MI ALMA DESERTORA
EXPLÍCALO MUY BIEN
SE ABRE LA TIERRA
EL CIELO ESTÁ A MIS PIES...♪♫

como asesino lo que me dio?

2011-01-30T14:19:00.000-06:00

como asesino lo que me dio?
como termino mi corazón /?
(...)
no adivinaban que mataría por tí!
me maniataron y al final que decepción!
(...)
ciego en tu jaula y sin razón!

Y entre toda ésa vorágine

2011-01-30T13:30:00.008-06:00

Y entre toda ésta vorágine de sentimientos obligados
tu presencia era manifiesta constante en mis desvelos.

No reparé en que momento todo se tornó añorado,
¿era solo el fantasma de aquella noche?
la mirada, la sonrisa... el silencio que marchitaba el ego?
era la espera y el rencor acumulado?

Trate en vano no pensarlo, empero las noches siguieron atormentando el deseo reprimido, consumiendome en silencio con los ojos cerrados!

y callada... aún,

sigo pensado en tus labios...

(y tus manos)

©Wmc
27 nov 2010

No te salves-Mario Benedetti

2011-01-24T16:04:00.002-06:00

"No te salves"

No te quedes inmóvil
al borde del camino
no congeles el júbilo
no quieras con desgana
no te salves ahora
ni nunca
no te salves
no te llenes de calma
no reserves del mundo
sólo un rincón tranquilo
no dejes caer los párpados
pesados como juicios
no te quedes sin labios
no te duermas sin sueño
no te pienses sin sangre
no te juzgues sin tiempo

pero si
pese a todo
no puedes evitarlo
y congelas el júbilo
y quieres con desgana
y te salvas ahora
y te llenas de calma
y reservas del mundo
sólo un rincón tranquilo
y dejas caer los párpados
pesados como juicios
y te secas sin labios
y te duermes sin sueño
y te piensas sin sangre
y te juzgas sin tiempo
y te quedas inmóvil
al borde del camino
y te salvas
entonces
no te quedes conmigo.

Mario Benedetti

para volver a ver...no necesito repetirme!

2011-01-17T00:21:00.000-06:00

Siddhartha-Volver a ver

Para avanzar busqué retroceder mi instinto
Y al despertar no pude evitar verme distinto
Pues la madrugada revolcó todo...

Al aterrizar tuve que recordar olvidos
Y al encontralos decidí quedar vacío
Pues el nuevo paisaje me venía bien
No necesito repetirme

Viajé para perder el miedo
A dejarme caer ...(lo harè^^)
Para volver, para volver a ver...

Hay un lugar para escapar del tiempo
Hay un lugar... para volver a ver.

Para volver a ver
no necesito repetirme
Para volver a ver viajé
Para volver, para volver a ver...

...Mis archivos internos

2011-01-14T00:26:00.020-06:00

Todavìa me pregunto si en mi disco duro, si en mi computadora corazòn-cerebral, habìa fallado alguna aplicaciòn en cada cosa que hice ùltimamente...

Si mis actos tenian un virus que se habìa colado de repente!

Si erróneamente se hizo una copia de èste sentimiento en otro folder, donde guardè con contraseña archivos que no pude abrir despùes (o no quise) por el misma infecciòn!

Si èsto me hizo dudar de la realidad, o quizà fue alrevèz!.

Me cuestionè si verdaderamente me lleguè a enamorar de la idea, o si es que nunca me enamorè, o si lo hice pero la desiluciòn o la idealizaciòn me hizo ver otra cosa... y cambiò todo de modo contrario (y confuso)
O Pudiera ser que el archivo de mi verdadero sentimiento, se guardò automaticamente y solo tirò a la basura lo que no servìa?... por salud (senti )mental?

Entonces serìa un milagro, que la máquina no se haya dado cuenta de èste error, que no existìa tal folder alterno, que mi antivirus (Dios obvio) funciona perfectamente, que bloqueò tal mal, antes que llegara a infectarlo todo!

...y que los archivos originales siguen en la memoria interna esperando ser abiertos !!

por que cancelaste tu boda? ¬¬

2011-01-13T07:03:00.013-06:00

...una y otra vez me preguntan lo mismo y lo mismo, y lo mismo contesto!
Me da entre coraje y desesperaciòn que crean que para cancelar una boda necesariamente tiene que haber un mega enojo o pleito entre novios!, la verdad es que noooo , en mi caso no es asì, de hecho pues si hubo descontento, pero no pleito!, jamàs nos dejamos de ver mas de 3 dìas (y eso por que èl tenia que salir a trabajar a otros lados), pero nos llevamos exageradamente bien, tanto asì, que es mi mejor amigo independiente de relaciòn de pareja, y mejor nos hemos peleado por otras cosas que por lo de la boda, sè que eso puede parecer inverosímil por las circunstancias en las que sucediò, pero bueno jeje... èsto fuè lo que pasò;
Eramos una pareja muy feliz laralá, de hecho demasiado feliz y tranquila, mi novio era el hombre perfecto (bueno no asi tan tan perfecto pero casi) me trataba muy muy bien, muy complaciente lindo, etc etc , y yo era la tìpica novia hija de familia, que siempre sonó con casarse de blanco y hacer una vida de cuento de hadas y ñoña cursi a morir... y quiero hacer ènfasis era yooooo la que se querìa casar y él me decìa que sì y haciamos planes cada año, pero no teniamos dinero suficiente y entonces mientras, compramos todo para la casa, que ya teníamos tambièn, de hecho llegamos a tener 2, una que me regalò mi madre y otra que él sacó con su trabajo, incluso la de mi madre, me la diò hasta amueblada (no la gran cosa claro una casita normal, que agradesco a ella y Dios , pero que no aceptamos por varias causas, que èl me planteo y me parecieron coherentes, por eso decidimos tener la nuestra propia, aùn asi me dieron algunos muebles y todo lo necesario para la cosina y etc etc) por eso no pedimos regalos, por que lo teniamos todo! y doble por que mis padres me regalaron aparte electrodomèsticos, como licuadora, horno, etc etc, asì que yo tengo 2 de todo jejeje , como ven todo era muy feliz y larì-larì...

Pero un dìa mi novio me desilusionó por que no actuó como esperè, eso no me hizo dejar de quererlo pero si de amarlo como lo amaba, aùn asì los planes siguieron y con la ayuda de mis padres (quienes aparte se ofrecieron a pagar parte del banquete) se iba realizar por fin mi tan soñada boda, todo pintaba de lo mejor se supone no?, hasta que de pronto llegò el diablo!, jeje que horrible se lee pero bueno, asì fuè, llegò una persona que transformò el pensar de mi novio y lo convirtiò (los ùltimos 3 meses previos) en una persona un tanto fria y extraña, no era que me tratara mal, más bien como que se volviò muy comodino, (claro me sentìa segura y eran tantos regalos por parte de mi familia porque parte hubo màs personas que me apoyaron, que dejò de preocuparse por aportar y eso obvio me ponial mal) y hasta como machista en cierto modo, (lo cual jamàs habìa sido) y eso aunado a mi extraño comportamineto sumiso que adoptè de pronto,(malentendì algo en la iglesia) y cuestiòn aparte que ya mencionè en anterior post como me hacìa sentir esta persona, sus comentarios y opiniones que ejercìan gran poder sobre ambos y aparte la presiòn de la boda, y que ambas familias se metieron en lo que no les importaba, opinando sin saber, sin bases, suponiendo cosas que ni al caso y asì... pues andaba yo de pèsimo humor, todo me desesperaba y todo me hartaba!, incluso lleguè a pensar que ya no querìa nada con mi novio y hasta terminamos como 15 dìas aùn con la boda a realizarse, según nosotros o màs bien yo, jajaja ìbamos a fingir, y luego nos divorciarìamos (èl estuvo de a cuerdo he?)todo esto se hablo sin pleitos, sin gritos y extrañamente sin lágrimas (ahora me doy cuenta que mi novio me conoce que estoy bien loca y me da el aviòn mmmm, clàro dirìa ya casados serà otra cosa... )

Bueno como yo andaba asì y se me notaba, mis padres me hablaron seriamente y un dìa me propusieron cancelar la boda si no me hacìa feliz (luego se arrepintieron de habermelo dicho) y yo incrédula y feliz aceptè la propuesta, no sin antes advertirles que no era desiciòn solo mìa, y entonces esperé que mi novio llegara de viaje, expuse las razones, como me sentìa etc y para mi sorpresa, él tambièn me confesò no sentirse a gusto hablamos como 20 min, concordamos en varios puntos, y ya ambos, decicidos, con todo listo!, a 10 dìas o menos, suspendimos la boda, les avìsamos a mis papàs y nos fuimos a cenar!

Asì de simple jajajaj, no hubo lagrimas ni nada, (no niego que yo esperaba por lo menos unas de su parte no?) pero de hecho me pidiò perdòn por estarse portando medio x conmigo, gracias a la mala influencia de x persona y yo le pedì perdòn por mi mal humor, y como no nos gusta discutir mucho, en realidad cenamos de lo màs rico y al otro dìa como si nada hubiera pasado, todo tranquilo y de hecho nos sentiamos tan felices de haber sido librados de tal carga que hasta nos vimos màs guapos ah jaja y nos dimos màs besitos ah jajaja

Ya sè, es muy loco pero asì fuè y èl ahora anda de lo màs amoroso y consentidor como antes y ya hasta andamos haciendo nuevos planes en la vida, distintos y nos estamos reenamorando!

o_0!!! puede ser? si creo que si jejeje

Obvio mi cuento aquel, estaba escrito de modo exagerado, era un cuento, y tenìa mucha verdad de hecho casi toda, (lo he quitado pero un dìa lo republico jejej), pero como buen cuento tenìa sus añadidos y exageraciones, asì las cosas todo cool, extraño pero cool y es Todo.

FIN

Bueno no fin jajajaj, aùn andamos en el proceso de lo acontesido, sobre todo que las familias de ambos esperaban que nos peleáramos o no sè, por que me harrrtan con sus preguntas, me culpan obvio, y me preguntan insistentemente que pasò y agggghh ya me cansè de decirles lo de arriba pero no me creen, no se que quieren que diga, pfff por queeeeeee a fuerza ha de haber otra cosa? carajo! eso pasò es la verdad y punto.

(lo que si es que en los 15 dìas que no anduvimos pasò algo que cambiò dentro de mì un modo de pensar, pero èsa es otra historia ah jajaja)

y te abrazo dulce...♪♫

2011-01-12T03:00:00.013-06:00

Hace ya varios meses, encontré por casualidad esta song en you tube, de un grupo Chileno llamado; "Cabo Carranza", he escuchado "n" grupos nuevos, tanto de México como de otros lados, y como que siempre es pan con lo mismo, el mismo estilo de música, los mismos ritmos etc etc , nada que me sorprendiera, hasta que escuché esta canción; -"y te abrazo dulce"- la cual me parece fasinante!, que?, Todo el concepto!, tanto la letra, la música, la fusión de estilos, el video, pero creo que lo más me gusta es la onda ésa de las bolsas con expresiones... me quede wow! la primera vez que lo vi! un aplauso de pié para todos los implicados en tal muestra de originalidad! por parte mía- clap clap clap
hace poco cuando la re-escuché, me recordó a alguien por éstas frases;

-"Despúes de pisotear lo que quedó de tí, me eche a llorar y luego me reí..."-

-"Ya tus burlas no me harán llorar y te abrazo dulce..."

y una historia que sucedió, por varias referencias que se parecen...

En fin! pensando en ésa song, hice ésa foto mía del encabezado, la titule así; "abrazo dulce" , uno por la referencia y dos por el dicho aquel que dice la venganza es dulce...así es la vida no?

Tengo ganas de cantarla, encima tipo karaoke algún día de éstos jeje XD!! se enojarán si lo hago?

sàbado desperdiciado

2011-01-09T06:10:00.011-06:00

Justo hace 4 dìas se me quitò por fin la tos, (un alivio por que ya me estaba cansando) y de pronto ayer amanecì con una infeccion intestinal que me tuvo con dolores de esos musculares, de cabeza , calambres y de nuevo el dolor de quijada, aparte claro el dolor de estòmago y lo que viene con ello jeje

Antes de eso andaba yo de muy buen humor, pero ocurriò una situaciòn que me hizo enojar en demasìa y de la que hablarè luego ya que es muy extensa, el punto es que, como siempre parece ser que mis emociones van ligadas en modo extraño con mis padecimientos estùpidos!

Aparte de por si, no andaba del mejor humor, a mi amiga se le ocurriò decirme que si no serè yo hipocondriaca? !!! pfff

Me dan coraje èste tipo de comentarios, por que particularmente a ella ya me he cansado de explicarle mis males y siempre sale con lo mismo,

-que yo exagero, que yo muy payasa, que si yo muy floja etc etc, asì que hoy le contestè que yo no hablo NADA por hablar, que si declaro tener algo, es por que ya està comprobado medicamente y que tengo tanto radiografìas como òrdenes medicas, donde se demuestra cada mal.

Pero ella me contesto entre molesta e irònica

-es que es mucho no?, tienes todo!, a los hiponcondriacos tambièn les duelen cosas! y tu como ya son muchas cosas no wey?-

(no sè que parte de; tengo radiografìas y òrdenes mèdicas no entendiò) pero bueno, respire y le conteste que no era culpa mìa haber nacido asì, y que si era verdad mi cuerpo es débil y ni modo!(aveces me da flojera estar explicando una y otra vez lo mismo, cuando hay cerrazòn) ( y carajo! que cree que a mi no me da coraje enfermarme a cada rato de todo?, si yo tambièn odio mi cuerpo enfermizo caray!)

Dijo aparte otras cosas que tambien me lastimaron y que mejor no mencionarlas, aveces se pone realmente pesada con sus comentarios y opto por dale mejor el aviòn (no hacerle mucho caso), pues yo tambièn me he puesto asì, y uno tambien debe reconoer sus errores, pero para ser completamente sincera, ella es una de esas personas que entre màs la conosco menos la entiendo.

En la tarde y despùes de dormir un poco, comer, y tomar antibiòticos y paracetamol, me sentì fisicamente mejor, pero la verdad es que sigo molesta, pero no solo por ella, tambièn por otras cuestiones ...en realidad su actitud y comentarios fueron como la gota que derramò el vaso!

Hay algo bueno despùes de todo, me la pasè muy consentida por M, me estuvo dando masajes, (no sè por que pero se me ponen
muy rigidos los pies y manos) me tapaba, tenia mucho frio y luego calor, me trajo de desayunar en la cama, me diò de comer en la boca, me trajo de comer caldito de pollo y aparte carne asada, me preguntaba si querìa algùn dulce de la tienda (jajaj siempre le dije que no, por que casi no como dulces, aùn asì me trajo un chocolate que sigue a un lado mìo je), me traìa una y otra vez a mi gata, que siempre me reconforta, y luego en la tarde-noche me hizo un show con peluches jejejej (aveces creo que me ve como su hija), la verdad que me encantan sus shows, me ponen de buenas!.

Por la noche que el efecto de las pastillas terminò, regresaron los dolores y calambres, pero me tomè otra dosis y me dormì de nuevo.

Tenìa planeado ir a Sta fe a comprar una muñeca HK para èsta amiga por cierto (ya que no le di regalo navideño y ella querìa una build a bear desde que viò la mìa) y de paso comprar unos zapatitos y ropita para mis bb, pero no tuve ni ànimos, ni fuerzas, ni ganas despùes de su trato, mi enojo y mi infecciòn.

Me chocan estos dìas que yo llamo desperdiciados!, espero tanto el fin de semana para salir y hacer lo que no puedo en la semana, que tener que quedarme en casa y sobre todo sin hacer nada, me da no sè que !, pero bueno en fìn!... espero para el otro finde ir y comprarle la muñeca! seguro para èsos dìas el enojo ya se me pasò!

Enferma, señalada, rechazada, valiente, optimista, y con mucha fé!

2010-12-31T06:36:00.007-06:00

Así me describo en este último día del año y en éste momento particular de mi vida, las razones? son varias, jeje aquí algunas...

Llevo mas de 1 mes enferma, más que nada de gripa y tos, yo odioooo estar enferma y éso me pone mal! pero hoy a diferencia de tantas otras veces me da una sensación extraña, y explicarè por que:

Soy una persona muy enfermiza, siempre lo he sido, mi cuerpo es muy débil, un simple aire acondicionado me causa inflamación en la garganta, calentura, y aveces gripa, grrr

Siempre me han dolido los pies, desde niña me cansa mucho caminar, tenìa el pie plano (ya no) y luego hace años me caì y me rompí el coxis, éso derivo a algunas molestìas, que me hacen parecer floja cuando me niego ha hacer varias cosas... (sobre todo viajar en autobús o hacer quehaceres domésticos, casi no lo digo por que, a la gente se le olvida y critica sin saber y yo para no entrr en discusiones innesesarias, mejor los dejo que hablen lo que quieran, me choca exponerme en mis debilidades que además a nadie le importan! je)

La verdad es que de por si ya tengo otros males en los cuales me ocupo más, mi dislexia por ejem, pero tambièn està mi colitis, hipoglucemia, dolor de espalda, desbalance hormonal, no tengo apèndice ni vesìcula, y casi todo lo que como, me hace daño o me provoca dolor, por que no puedo digerirlo... mis amigadalas ya necesitan extirparmeas, tengo una piedrita en un riñon y para acabar; la faringe estrecha, jeje ,debido a èstos ultimos males, frente a la gente (no muy cercana obvio) como poco, por que además me da pena comer, yo creo que es por que siempre estoy pensando en mis dientes, lol! pues gracias a mi moribundo año pasado perdì 2 , ademàs la mitad de mi cabello por lo enferma (ya lo recuperè jeje no puedo creer como una cosa afecta a la otra y es cadena de males jejej ) ... bueno el caso es que casi no puedo comer semillas, galletas, palomitas o cualquier cosa dura y pequeña que tenga fibra o que pueda ahogarme, pues en verdad no pueeedo, pero aveces por evitar desairar, los como, (pero siempre siento que necesito hacer como 2 litros de saliva, XD) lo que hace uno por ser educado no?
Y bueno irremediablemente, aveces algo de todo esto se maximiza a lo largo del año, por lo que he estado consumiendo medicamentos para sentirme mejor, (los evito aguantando el dolor cuanto puedo, aunque a veces no em queda de otra) y he tenido que visitar varias veces el sitio de urgencias y permanecer internada con fuertes dolores, aunque lo bueno es que la mayoria de las veces regreso a casa pasadas 24 hrs, pues las drogas para el dolor hoy día son mágicas !
Casi siempre pasa cuando me pongo triste (y se me va el apetito), como hace algunos dìas cuando un persona me dijo algo muy triste y cruel ... cuando creyó que al yo decirle, "te quiero", en realidad me burlaba...¿? (yo me pregunto- en que cabeza cabe tal cosa?, pero bueno en fin!) debo reconocer que me impactó mucho su actitud y palabras, por varias circuntancias que en ése momento vivía y por que de verdad apreciaba yo su ser, ademàs tenìa problemas con mi novio, que ya no me parecìa tan lindo, problemas con mi familia por los preparativos para la boda que finalmente cancelè, y todo me parecìa cada dìa más intolerante y tormentoso, lo único que me calmaba era bailar , me gustaba tanto, pero era justo ahí donde yo veía a dicha persona... y entonces luego de escuchar sus espantosas palabras, (que me removieron tantas cosas, ademas recordè a otra persona) no tarde mucho en enfermar por que todo se me junto!, (boda, novio, nervios, tristeza, rechazo etc etc) y cuando no era mi colitis por los corajes, era mi baja de azucar por no comer bien,(ni ganas me daban) lo que me ocasionaba mareos y golpes por mi falta de cordinacion con los espacios, siempre estaba llena de moretones que yo justificaba, con los ensayos del baile para el evento, me traumaba mucho la presencia de dicha persona por que sentìa su rechazo y el afan de mi novio de que todo mejorara y por esto siempre estaba de malas y triste.. todo esto claro me bajó las defensas y empecé a sentirme muy mal de varias cosas juntas...se me pusieron los pies muy frios y con nada podìa calentarme, me sentìa desmayar apenas me levantaba y mi presiòn pfff ni se diga, tuve que consumir muchos jugos, frutas y calorìas para estabilizarme en un lapso de 3 dìas, me sentìa muy débil (no sè como le hacen las anorexicas en serio) casi al mismo tiempo, derivé a la gripe, el dolor de muelas, de quijada , de nuevo gripe y ahora tos y tos ...cof cofffff XD

Lo extraño de todo, es que mi ánimo ultimamente no está del todo mal, si bien si fue duro lo que viví, el hecho de tener el valor para decirle a la persona que me hirió que ya no estaba estaba dispuesta a aguantar sus actitudes, que me arrepentìa de ofrecerle una amistad que no merecía y que me habia desilucionado como persona,(entre otras cosas) sinceramente me hace sentir mal, decir y hacer esas cosas, (por que me las han dicho y se lo que se siente, pero sobre todo por que no suelo ser así) y hasta me arrpentì luego y pensè ofrecerle discupas, (pero me repitiò tanto y de mil modos su malestar para conmigo, que mejor desistì temiendo otro desprecio), y no deja de ser raro, por que a pesar de la culpa,(aunque sé lo merecía) al mismo tiempo me di cuenta que puedo hacerlo!, que puedo decir ya no más! ...pero sigue siendo un cúmulo de sentimientos encontrados, por un lado feliz de ser nuevamente yo!, la que no se deja, la fuerte! La que fuè capaz de suspender su boda esperada a 10 dìas !!! y por otro, el hecho de saber que hay gente mala que le gusta herir y que no siente remordimiento y sobre todo que no valora los sentimientos de otros... porque de sobra sé que no le importa lo que yo sentí o sienta, ya que se encargó de hacermelo saber, por teléfono y de otras formas y personas...y yo, aún con eso todavía traté de pensar positiva e intenté solucionar lo que le parecía mal de mí , y claro nuevamente me hizo saber que pues yo x en su vida, y que no merecìa yo nisiquiera una disculpa (no sé en que extraño planeta vivo, que me pongo yo misma de tapete para ser pisoteada) ...que pena me dí... pero gracias a su forma "...?" (no tengo un adjetivo justo) de ser, me di cuenta de muchas cosas que no notaba, pues era tanto el acoso psicològico(de su parte y de parte de mi propio novio y de amiga que tenia especial interès) que por estar todos bien, llegué al punto de estar realmente obesionada con agradarle y fingì y permitì situaciones que en realidad no soporto, (yo amo la educaciòn exagerada y los buenos modales, la caballerosidad y el buen trato pero a ésta persona parece que se le olvidaron) y aunque me pesaba profundamente lo ocurrido (pues senti no merecerlo)... Su maldad en mì, su odio y su señalamiento resultaron como un renacer, y aunque tuve la desiciòn para pararlo, me costo trabajo por que realmente sentìa cariño y afecto a pesar de todo, y aunque e intentado olvidar, nunca falta quien o que, me recuerde lo vivído, por ejemplo; mi amiga no se cansa de hablar y hablar diario de como esa misma persona y decirme que a ella si la quiere y si es su amiga y si hacen esto y lo otro, (no sè con que afán me lo cuenta) incluso aveces me dice -y ya te se reconcialiaron?-, o , -si esperas que les pida perdón a ti y a tu novio , esperen sentados he?-... la verdad me lastima, por que no comprendo su fin, pero para no pelear (por que enojada se pone muy mal e incuso una vez hasta no querìa dejarme salir de su casa XS ) Pues yo tengo que mirarla y callar por que con objetivo me enojo? si se supone que no me importa? , además que parece que se estiman de verdad y bueno me platica, que esto y aquello ... yo claro tengo que hacer buena cara por que después de todo es mi amiga, y pues...que otra me queda?

Por otro lado menos...extraño jejej No me siento tan mal por que mi ex novio anda muy bien portado ultimamente, de hecho mejor que antes, èso me hace sentir bien pues me tiene muy consentida je, ademàs baje mucho de peso y me veo mucho mejor que hace años jjej y saber y comprobar con mis propios ojos que incluso hasta un niño de 21 años se fijó en mi !!! wiiiii me dio gusto, ego y risa jejeje (no era nada feo he?jeje)

Aparte me di cuenta, lo afortunada que soy por la gente maravillosa que me rodea y me hace sentir confortada su cariño...todo éso me consuela de los sentimientos acumulados por tantas cosas acontecidas...

Ahora solo dejo pasar los dìas, en que todo es igual como si nunca hubiera pasado nada y con mi ex como si no hubiéramos terminado, porque jamàs nos peleamos realmente, y eso también causa extrañeza, pues estamos juntos, (aunque no somos novios, nadie lo sabe je) todo lo anterior hacen de todos estos dìas unos días bizarros, pero no tan malos... XP

Hoy termina el año, estoy en un lugar donde hace clima templado lejos de mi fria ciudad, me siento un poco mejor, aunque sigo tosiendo cof cof cof, pero planeo pasarla bien èsta noche y mi deseo serà olvidar lo mal vivìdo, aprender y perdonar...

Todavía no sé como se vallan poner las cosas, por que mi familia no quedó muy contenta con la cancelación y escuche algunos comentarios muy desagradables, pero en fin... ni modo!
Siento feo de seguir enferma y encima señalada, (por ambas familias que no conocen la verdad) pero por otro lado tengo buen humor dentro de lo que cabe y aunque una nube cuelga sobre mi! (como la canciòn de 31 minutos) la nube como todo en mi vida...es rosa! ^^

Tengo fé que mi nuevo año será mejor, por que Dios está conmigo y por que sè que la nube se irá, verè mi arcoiris (aunque ya lo veo) y sé que tarde o temprano...

...encontraré mi tesoro!!!

ENCONTRÉ ESTA LINDA SONG, ...Y COMO SIEMPRE SÉ QUE UNA MANIFESTACIÓN MÁS DE MI DIOS, DICIENDOME QUE SIGA ADELANTE Y CREA! Y ASÌ LO HARÉ ;-)

NO Happy Ending

2010-12-30T23:38:00.004-06:00

Este vídeo lo grabé hace mas de un año, casi 2 de hecho, lo hice un día que me acordé de una "amistad" a la que yo quería muchísimo, pero un día me hizo saber algo que me hirió profundamente... creí que ése hecho jamás se repetiría ... desgraciadamente me equivoqué...!!!

Sé que no está perfecto y nunca he tomado clases de canto, además de todo, desafino y tendrá quizá "n" errores... pero lo hice por que es justo como esas palabras me hicieron sentir... (además no muy seguido pero me gusta cantar mis tristezas...)

Luego de escucharlo me dí cuenta que debía regrabarlo, pero noté que sin planearlo, la muñeca deja caer una lágrima... y luego debido al sentimiento al final de la canción...ya no me dieron ganas de hacer otro.

Sí... también mi espalda.

2010-12-29T15:42:00.016-06:00

Sí!...si me dolió!,
sí... me rompiste,
sí... en mil pedazos
sí... lloré noches,
sí... también días,
sí... en silencio.

Sí... lo recuerdo todo,
sí... maldigo mis manos,
sí... mis dedos entre tu cuello,
sí... mi estúpido llanto,

sí... tu proceder
sí... también tus brazos
sí... añoraba tus besos

sí... no era el momento

sí... sentimiento no era el mío

sí... me arrepiento
sí... no vales la pena
sí... todo fué por tí
sí... se ahora la intención

sí... y a pesar de todo

sí... te deseaba
sí... como jamás nunca
sí... me vergüenza

sí... te negué

sí... moría por dentro

sí...

sí... me sigue doliendo,
sí... seguiré callando,
sí... también mi espalda.

-wmc

Tell them...

2010-12-27T10:08:00.010-06:00

♪♫ ...there is nothing to say
you have gone and so effortlessly
you have won, you can go ahead tell them.

Tell them all I know now
shout it from the roof top
write it on the sky line
all we had is gone now
tell them I was liar
and my heart isn´t broken
but all my scars are open...

poemas de Jaime...

2010-12-27T06:21:00.011-06:00

algunos frag de poemas de Jaime Sabines...

QUE PUTAS PUEDO HACER CON MI RODILLA

¿Qué putas puedo hacer con mi rodilla,
(...) con mis brazos, con mi lengua,
con mis flacos ojos?
¿Qué puedo hacer en este remolino de imbéciles...?
¿Qué puedo con inteligentes podridos
y con dulces niñas que no quieren hombre sino poesía?

(...)
¿Qué, entre vendedores o políticos
o pastores de almas?
¿Qué putas puedo hacer, (...)
si no soy santo, ni héroe, ni bandido,
ni adorador del arte,
ni boticario,
ni rebelde?

¿Qué puedo hacer si puedo hacerlo todo
y no tengo ganas (...)?

°º¤ø,¸¸,ø¤º°`°º¤ø,¸¸,ø¤º°`°º¤ø,¸¸,ø¤º°

TU NOMBRE

Trato de escribir en la oscuridad tu nombre.
(...)
Trato de decir a oscuras todo esto.
No quiero que nadie se entere,
que nadie me mire a las tres de la mañana
paseando de un lado a otro de la estancia,
loco, lleno de ti(...)

Iluminado, ciego, lleno de ti, derramándote.
Digo tu nombre con todo el silencio de la noche,
lo grita mi corazón amordazado.
Repito tu nombre, vuelvo a decirlo,
lo digo incansablemente,
y estoy seguro que habrá de amanecer.
Jaime Sabines
poeta Chiapaneco

El eco de tu desprecio

2010-12-03T02:31:00.010-06:00

Cómo un fantasma apareciste de nuevo cuando creí haberte superado, Aquél sentimiento maldito, espantoso, palpitante... asomó su burla, al escucharte cruelmente en otros labios.
Traté en vano de suprimir el dolor, pero tu sombra seguía a mi lado.

Pacientemente, dolorosamente...sabiendo de sobra que mi cariño nunca lo buscaste, que no te dolió herirme, que mi amistad no te era reelevante, y que no comprendiste el hecho, por la injusticia cometida de quien yo me puse delante, pagando un mal que no había sido mío, derramando lagrimas silenciosas, susurrando palabras no dichas, mirando con ojos cerrados, los objetos que nos pertenecían, observando las cosas que te agradaban...he callado que te sigo sufriendo.

A un costado de todo éste eco permanente de tu desprecio, injusto! influenciado por la mentira que te hizo rechazarme... Sigo implorando a Dios que vuelvas y te des cuenta de la verdad!, que yo puedo perdonarlo todo (aunque no lo digas) y que sigo aquí...

Esperandote!

©wmc

Mika- I`m Falling ♪♫

2010-11-29T02:23:00.001-06:00

Mika- I`m Falling

I`m sitting across from you
I’m watching everything you do
you don’t know,
you don’t know me,
at tall

My head is above the cloud
sun rising they don’t meet mine
but i’m dreaming
I’m dreaming of you now
it i told, what would you do?

Would you make me look like a tool?
I’m falling and love with you
and i’m a dreaming of the things
we’d do
but you don’t know,
you don’t know me,
at tall

Full fear of what you might do
I say nothing but look at you
and my heart is,
my heart is over you

What am I suppose to do?
would you make me look like a tool?
i’m sitting across from you
you dont know just what I do

but i’m dreaming
I’m dreaming of you now
I’m falling and love with you
but you’re watching of what I do
When I’m falling
I’m falling over now

Nuestra Aflicción..♪♫

2010-11-10T12:53:00.002-06:00

for me...

Cuánto
cuánto se necesita
para ya resolver
destruir
este dilema
que me tortura
en las noches
no me deja soñar
amplifica mis temores
simple o cabal

Me encerré
ya acabé con mis sueños
y la llevé arrojé
para qué los necesito ?
sólo me causan angustia
me hace falta un plan
me hace falta astucia
y paz mental

Entiendo el rechazo del mundo
tu repudio amor
no es igual
si no conociera
talvéz voltearia mi cara
talvéz sentiría lastima
dicen que el amor mancha
y ya me ensucié

...Parece,
si parece
oh no no
que lo mucho que ofrezco
no ofrecí tanto...u_u,
y por eso
por eso
me afronté
y dejaré de ser una carga
pues yo ya no aguanto más farsas
no lo puedo evitar
sentir que muere mi flama
cuando no estas

y así cierro un ciclo amor
necesito un favor
un poco más de medicina
pues nunca entendí la manera
para poder evitar
sentir que me rompen las piernas
cuando no estás

y me haría feliz
que mi cantar
te haga sentir muy especial
que mi cantar
te pueda dar placer
y así juntos envejecer
más no pude hacerte feliz
ya decidí para ti

vamos a continuar con alegría y felicidad
vamos a continuar con nuestra aflicción
nuestra aflicción

no oo no oo
no oo no oo
no oo no oo

muy ocupada y nerviosa !!!

2010-10-17T06:01:00.008-05:00

...bueno por fin, (despúes de imaginarlo muchas veces) ando super ocupada con un sin fin de cosas, tantas que no tengo tiempo en todo el día para nada, despierto y me levanto para estar sentada en el monitor, cuando no estoy haciendo nada del trabajo, estoy haciendo carteles, estoy restaurando fotos o estoy buscado información que me ha ocupado más de un mes reunirla toda y compaginar lo que ya tenía para de nuevo volver empezar una y otra vez cuando la idea no estaba bien asentada, y fuí de una a otra, brinacndo de aquí para allá lo cual me restó mucho tiempo plop!

Aveces estoy en internet varias horas hasta que amanece buscando ideas para inspirarme y he visto tantas! que me tienen la cabeza un lío, cuando no estoy en casa los fines de semana ando viendo lo que se ocupará , en reunión con los participantes, en la loca total! y la verdad es que casi siempre el tiempo se me va super rápido y cuando menos lo noto ya se fue otra semana y yo d e nuevo no he avanzado mucho!
no sé si me de tiempo de hacer todo!
pero me siento tan extraña, tan rara,o aveces no tengo sentimiento alguno por que no tengo tiempo para pensar en mi, y ha habido otros días en que me he sentido mal y triste y no sé la razón...

siempre pensé en como serían éstos meses en que por fin pudiera realizar actividades para dicho fin, pero jamás se me ocurrió ni por un momento que las cosas fueran como están ocurriendo, que yo tendría el trabajo que tengo y que llevaría la cómoda vida que llevo en mi casa, en la cual no debo preocuparme por nada por que sigo siendo hija de familia y por ende todo lo mimada que se puede ser ! ...me da nostalgia ver mi recamará de niña y saber que ya no lo soy más desde hace mucho, pero que la vida me permitió seguir viviendo como tal!, y sinceramente auque quisiera no me averguenza al contrario! por que me permitió seguir gozando de los privilegios que otorga esta situación y tal vez por lo mismo seguí aquí tanto tiempo aún y cuando desde hace mucho lo tuve todo para poder irme y hacer mi propia vida...

miro a mi alrededor, a mis muñecas y mis cosas rosas que no he movido ni quiero mover, pero que tendré que hacerlo en un futuro! ahhh la vida se va tan rápido!

a mi edad ya debería tener hasta hijos y solo tengo un gato XP
y Entre todo ésto, la ansiedad está presente en cada uno de los minutos y pues la mayoría de los pendientes no están sin terminar y me siento intranquila pensando que yo misma me provoqué tal carga de trabajo con tantas ideas distintas sobre lo que quiero y que lo peor ya no puedo retroceder por que ya estan planteadas en algunos espectadores.

Además de todo estoy tomando una pastilla que me pone los nervios a mil por hora (pero que gracias a Dios me ha quitado el apetito jejej) y casi no duermo... me pregunto quien se unirá a mi proyecto y en que forma?, me pregunto si terminaré, si podré, si me hará feliz?

El show aun no ha sido montado y solo tengo pocos días, le gustará al publico?

será bueno el video? les gustará la presentación, se divertirán? me fallará un elemento? me veré bien con el disfraz? bajaré unos kilos?, se verá bien el lugar? , paticiparán todos?

awwww que nervios!

...O_o?

2010-08-23T12:44:00.006-05:00

Antenoche soñé que una mujer de aprox 25-30 años se tiraba accidental mente ácido en la cara, unas gotas pero lo suficiente para hospitalizarla, el sueño duró mucho tiempo era como por partes donde yo aparecía y otras personas en situaciones alternas al sueño y en otras ayudando a llevarle ropa o hablando con sus amigos...
lo curioso que desperté recordando el nombre completo de la mujer en cuestión;

Dulce Karina Guerrero Rivera
y otro dato
Guerrero 420

en el sueño yo iba a preguntar por ella en una torre medica o en información del hospital ya ahí me daban su nombre...

he tenido más sueños raros y que luego resultan ser premoniciones de lo que sucederá...espero no séa el caso...
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AQUÍ PONDRÉ UNOS SUEÑOS DE HACE VARIOS MESES QUE NO ME ATREVÍ A PUBLICAR EN ÉSE ENTONCES...

Miércoles 09 de diciembre 2009

Había estado aplazando esto, pero después de antier creo que por fin me he dedicido a escribirlo, y no sé pero la verdad que no me gusta hablar de éste tipo de cosas, por que me provocan un sentimiento extraño...en fin, hay 3 sueños en particular que escribiré

SUEÑO DE LA MUERTE DE UNA BEBITA.

Veo entrar a Lidia Ávila(cantante y actriz, ex OV7) al hospital con su bebé en brazos, (se me hace extraño pues había leído en las noticias que la niña estaba aún en el hospital) luego casi de inmediato sale de nuevo con la niña envuelta en una mantita rosa bajito o blanca, yo sé que ya murió la niña y lloro desconsolada, Lídia no llora, de hecho me consuela y me dice que fué lo mejor, que ya sufría mucho, yo no puedo creer como soy yo la que lloro tanto, despierto sobresaltada y triste,le cuento a mi novio que llega a mi casa y le digo que soñé que la niña fallecía y sollozo, pero el me dice que no que fue un mal sueño, que ore mucho por ella, que estará bien, así lo hago.
pasan aprox 2 semanas y veo en las noticias que la niña mejoró y estuvo en casa pero que regresó al hospital...luego de unos días se cumple mi espantoso sueño y la niña muere...

El sentimiento que me produjo éste sueño fué horrible, me dió miedo y tristeza...

SUEÑO DE LA PELEA

Estoy entre mis tías y mi madre, todas están peleando horrible, gritan y yo lloro mucho, mi madre se mete en el pleito a defender a otra que no es de la familia y eso me hace llorar y enojarme más, no puedo comprender como la defiende más a ella, si yo soy su hija, el pleito es tan grande que despierto casi llorando.

Ése día mi madre viajaba con mis tías y le digo que no valla pues se van a pelear, mi madre me dice que estoy loquita y que no le diga esas cosas, pasa todo el fin de semana y mi madre regresa, no sé si el lunes o el martes, pero me dice que se pelearon y que una de mis tías lloró por que defendieron a la sirvienta en lugar de ella, me cuenta lo que pasó y pasa casi igual a como yo lo soñé solo que es mi tía quien llora y se desespera...

Mi madre me dice que ahora si me va creer cuando le diga, por que ya otras veces he soñado cosas y le digo va pasar esto o esta persona hará esto otro y no me creía aún y que coincidía, aveces no igual pero muy similar...

La verdad no me gustan estos sueños ni me gusta escribirlos y es más le he pedido a Dios ya no soñar este tipo de cosas...

el tercer sueño ya no lo escribí no sé por qué, y la verdad justo ahora ya no me acuerdo... mejor así.

(ya había escrito éste tipo de sueños antes en otro post...y pensé en no hacerlo de nuevo, por que no me gustan, pero el nombre es tan claro, que he pensado que tal vez sirva para prevenir algo malo, espero en DIOS no sea más que un simple sueño esta vez...)

otros temas

2010-08-02T19:38:00.004-05:00

Cuando empecé este blog, pensé en hacerlo completamente para mi, decir y hacer acá todo lo que no me atrevo de todo y de todos, lo había pensado justo para quejarme , para desahogarme, la verdad eso de las visitas y los comentarios no me importaba en lo absoluto, obvio mi objetivo cambió con los hechos que viví y que irrelevantes o no, me marcaron.

Mi plan primario era mantenerme anónima, y solo compartir mi vida con quien de verdad creí que merecía la pena, pero luego de compartirlo con 4 y 5 personas terminaron por encontrarme otras que no quería y otras que si quería pero que luego ya no por que al final uno se entera de todo y claro vinieron con el chisme y me enteré de cosas, hubo otras que en mi propia casa me leyeron y usaron mis palabras para lastimarme y bueno... He pensado y repensado mucho sobre lo que tenía y tengo y sé que tendré en mi corazón, con referencia a lo mismo, y pues al final he resuelto hablar de lo que hablan la mayoría en sus blogs, nada muy privado, nada muy comprometedor, todo muy ambiguo, y bueno, con "no sé que", me uno y pues creo que ya estoy lista para dejar de quejarme de mi mala suerte con las amistades y otras cosas, y hablar de mi y mi buena relación con la cocina mexicana, jajaja así que el sig post hablare de eso, tengo ya varias recetas en tono de espera y me da emoción que alguna vez alguien se anime hacelas y me cuente como le fué XD

Y la verdad si tenía para contar de mi, como 2 cosas super mega importantes, pero temo que otra vez termine yo con el arrepentimiento de haberlo escrito, de nuevo rencorosa y con el corazón caseoso, así que mejor paso

Por ahora tengo bastante trabajo atrasado, así que solo queria decir que a pesar de; estoy tranquila aceptando los hechos y tratando de dejarlos atrás, ni modo así es la vida, así que "arriba corazones don Teofilito!"

con una mano en el bolsillo...

2010-07-26T10:03:00.002-05:00

Estoy cuerda pero abrumada
Estoy perdida pero esperanzada
Me siento borracha pero estoy sobria
Soy joven y malpagada
Estoy equivocada y lo siento
Soy dura pero amigable
Soy valiente pero cobarde
Estoy triste, pero sonriendo
y a lo que se reduce todo esto, es que todo va salir muy bien!
por que tengo una mano en el bolsillo y con la otra estoy haciendo el signo de paz.

...

2010-07-26T06:21:00.006-05:00

He pasado por un tiempo de reflexionar sobre la clase de personas que me han rodeado ultimamente, los eventos y la clase de cosas que compartía yo por aquí y que jamás pensé serían usadas en mi contra y que una palabra tan simple como "martir" definiría un modo de pensar.

Por tal razón he decidido borrar todo aquello que pudiera tomarse así de acá, no fue mi intención nunca que nadie me sintiera así, yo soy así en verdad!
no me ando haciendo la autosuficiente que no necesita que nadie le pague nada y menos un hombre, ni la buena, ni la tierna que todo llora según y es muy sencible, pero que no le importa agredir por mail y darse a conocer, ni la triste, ni la pobre pide prestado y no paga pero que tiene para comprar otras cosas, ni la rica que todo lo puede comprar, ni la que dijo mentiras he hizo que amigas se pelearan solo por maldad, ni la que prefirió vender productos y relacionarse con más personas a tener una verdadera amistad, ni la que dijo yo no te pedí que me quisieras, ni la que dijo te amo eres mi hermana pero criticaba en todo y para todo haciendo sentir mal, ni la que se aprovecho del dolor para decir lo que sabía que dolía más, ni la que copia patrones o fotos o ideas de otras personas y las hace pasar como suyas, por que al fin y al cabo para eso es el internet, ni la que dijo, si! que pague o gaste dinero y nunca sepa que mentí , ni la que dijo te quiero y por atras hablaba mal... como muchas personas que andan x ahí,
que ríen aún a pesar, que dejan fluir, y hablan mentiras solo para quedar bien ellos mismas, e incluso dicen así, "yo estoy bien de tripas y corazón por que he aprendido solo en vivir para mi", lo cual aunque suene sumamente egoísta no les importa, por que al fin y al cabo, mientras esas personas estén bien, quien sea que sufra y llore por su causa, y si las quisieron ni modo, nunca pidieron ése amor, y a pesar de todo solo tengan ésa palabra "" para justificar sus actos.

He amado mucho y sinceramente a todas las personas, aún a las que traicionaron mi cariño solo por un comentario, ( a pesar que esas mismas personas también me hicieron , no uno si no varios comentarios hirientes, pero solo pensaron en si mismas a la hora del enojo y el reproche)
Y aunque digan es mejor, que Dios te quite esas personas de tu camino, no deja de sonar fuerte como un grito en mi y a pesar de todo y por increíble que sea y pesar del rencor y el dolor causado, a cada una las sigo queriendo y quiero decirles a todas sinceramente;

QUE DIOS LAS BENDIGA, por que van a necesitar de abrazos, de cariño verdadero , de amistad, cuando se sientan solas, cuando las traicionen a pesar de haber dado sin medida, cuando les hagan pagar, dinero o momentos que no merecían, cuando estén deprimidas y necesiten de abrazos, de hombro para llorar, de palabras de consuelo, de las risas, chistes, y hasta de cosas materiales que saben que tenían un significado más allá del monetario.

Sé que a algunas de éstas personas quise más que otras, pero el poco o mucho amor fue verdadero y no fingido y Dios sabe que apesar de todo los tengo en mi corazón y que no necesito más que saber que la conciencia limpia es lo único que se requiere, para estar de verdad tranquilo de entrañas, pero sobre todo de ALMA por que aunque esas personas se hagan las fuertes, las burlonas,y usen mis escritos para esos fines, deben recordar que, aparte de la justicia divina que siempre nos mira...

...que; siempre que se lanza una piedra al aire, regresa y termina partiéndonos la cabeza en dos!

y entonces no se pregunten cuando les pase algo malo y triste, por que yo? por que a mi? y ojalá venga a su mente las cosas que hicieron y reflexionen si esas personas a quienes hirieron y no les importó, lo merecían o no...

por que ojalá y quiera DIOS que alguien esté a su lado para consolarles aunque sea de palabras, y por un momento se sientan tranquilas aunque por las noches, sepan que cuando uno solo está, la conciencia es la única que nos dice la verdad.

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No digas: Yo me vengaré; espera a Jehová y él te salvará.” Prov. 20:22

puede una canción abrazar?

2010-06-09T03:44:00.014-05:00

a mi si...

he escuchado por casualidad esta song en you tube y me
me ha reconfortado, fué como un abrazo al corazón ^^

GRACIAS DIOS MIO POR TUS ABRAZOS!

mis dias...

2010-04-16T05:02:00.013-05:00

Los últimos días han pasado en un cerrar y abrir de ojos! y tan distintos! Algunos soleados, calurosos, tranquilos...
Otros están llenos de incertidumbre por el futuro, la vida en si...otros más, están llenos de recuerdos, de canciones, de emoción, de alegría, de noches sin dormir.
En ocasiones son de oraciones por mi y mis seres queridos...

Desgraciadamente, hemos tenido malos días en cuanto a salud en mi familia, algunos superados, otros esperemos se solucionen, Yo esperando en Dios...

Trato de comprender todos mis Días así como son, de disfrutar mi soledad, mis compañías, mis emociones por lo que vendrá!
En los últimos días y en conjunto, he pasado por todos los sentimientos y momentos de decepción, madurez, aprendizaje y reflexión! Y son tantas cosas! todas igual de importantes, no puedo ordenarlas en mi mente, ni en mi corazón, es como si estuvieran todas en la puerta tratando de salir al mismo tiempo y a las cuales no puedo ponerles orden, ni jerarquía.

Mientras pasa todo eso, de pronto ya es mi cumpleaños, lo sentía lejano, y fué antier!
Lo pasé bien!, fué otro día de estos raros que van de distintas emociones, mi madre cosinó mi guisado favorito el cual le agradecí con un beso ♥ Mi padre me hizo un pastel casero que yo pedí y me complació!
En la noche juntos hicimos la cena, y mi novio me compro cositas lindas de hello kitty para que yo adornara mi mesa, lo cual me hizo sentir muy bien, por que la última vez que adorné una mesa, todo terminó un poco triste para mi y para ser sincera ahora no tenia ganas, pero como si adivinara, él me compró todo... me sentí mal al recodar,y pensar que hay gente que no valora quien la ama... pero al mismo tiempo feliz de saber que tengo quien lo nota y me ama a mi.

Entre todo eso, estaba un familiar enfermo y yo me sentía un poco rara y temerosa, pero gracias a Dios todo terminó bien...
Me siento muy bendecida, de haberlo pasado con mi familia, mi novio y mis amigas más cercanas, y por que no decirlo, únicas...me hubiera gustado que estuvieran mis amigas virtuales, por que tengo 3 realmente especiales para mi..., aunque las sentí cerca gracias al facebook :-)
También y para variar jeje extrañe a una persona, que sé que ya no estará más, me hubiera gustado contarle lo que vendrá, decirle tantas cosas... en fin!

Así se me van los días entre la ansiedad constante y la esperanza de que mañana cuando despierte, todo estará mejor, será claro y estaré completamente lista para los siguientes días!

Es cuestión de actitud!

2010-01-10T02:22:00.017-06:00

Durante días estuve pensado, y repensado que el 2009 no había sido mi año, y que había perdido muchas cosas, entre ellas amigos y salud... luego he pensado, que tal vez es todo lo contrario, por que tuve la suerte de encontrar otras personas que me dieron más que las que tenía justo a mi lado, que me hicieron sentir lo que es el calor de un abrazo a la distancia, y también claro de ver lo mucho que mi familia me ama y sobre todas las cosas que Dios me dió la oportunidad de vivir!
GRACIAS DIOS MIO! JEHOVÁ BENDITO! GRACIAS MI SEÑOR!

Sería una ingrata si no diera las gracias también, a unas personitas que me iluminaron este pasado año 2009, y que gracias a ellas mi tristeza tuvo un consuelo, a ellas les envío mis más amorosos deceos y sobre todo mi corazón, esperando que nuestra amistad perdure y crezca!
La primera del año me envió una cartita amorosa por mail que me reconfotó el corazón, cuando yo escribí que la amistad no existía, gracias KATTY♥ aun la guardo con mucho cariño y me sigue confortando. tqm.
otra me demostró que aún hay gente buena y noble que da por el solo hecho de hacer feliz a alguien más,

Gracias ESME♥ Por demostrarme que aún hay gente como tú! tqm.
otra más fue MARCIA♥ quien me envió una cartita hermosa que me consoló mucho cuando yo estuve enferma y eso me dió fuerzas para luchar y recuperarme Gracias amiga! tqm nunca lo olvidaré.
La última es mi prima Vanessa♥, quién me cuidó y fue a verme después cuando ya todo había pasado(y aunque si tuve familiares que me llamaron preocupados y que oraron por mi y también agradezco con todo mi corazón el detalle)

También el apoyo de mi familia y mi novio fue muy importante y alentandor... por que en verdad fué muy duro para mí todo lo que pasé antes y después de mi operación y las circunstancias que viví eran en mi corazón como en un eterno día lluvioso (lo pasé realmente mal y por esa razón he decidido suprimir mi historia, por que sé que hay personas que lo ven como que me quiero hacer la martir y no es el caso) ,es chistoso como de pronto situaciones que uno vive pueden hacernos olvidar lo maravilloso de disfrutar la vida así como és!

Así que acá quiero contar como me convertí en una persona feliz y como cambié mi forma de ver las cosas...

....un día leí un blog de una conocida, ella siempre escribía como era de maravillosa la vida, sus post siempre estaban llenas de buen humor, de buena vibra, de mensajes alegres y de anécdotas lindas, yo me preguntaba como a mi no me pasaban esas cosas, por que no era yo feliz así como ella?
entonces me puse a pensar que a mi también me pasaban cosas maravillosas, solo que yo no las apreciaba, traté de tener buena actitud!, me dije que trataría de tener su buena vibra, tal vez imitar su buena onda, ver todo como ella lo miraba de una forma positiva!, siempre he sido enemiga de imitar, pero en éste caso me dije, ¿por que no imitar solo su buena actitud, su positivismo y aplicarlo en mi propia vida? y por que no? añadirlo a mi fe pidiéndole todos los días a DIOS que me diera fuerzas para lograrlo!

Así pasé unos meses no sé cuantos, escribiendo que esto lindo, que bien lo otro, ante los demás me mostraba contenta y alegre, trataba de dar ánimos a todos, fingía estar bien y feliz, luego lo llevé a mi trabajo, me costaba mucho no ser yo, pero un día sin darme cuenta, me sentí de veras feliz ya no estab fingiendo! me descubrí riendome a carcajadas cuando yo casi nunca me reía así!!!

no sé como pasó! ni en que momento, pero aprendí a ser feliz, fue como si de pronto me levantara y me diera cuenta de cuán afortunada soy, de que maravilloso es hasta respirar! agradecer cada nuevo día, hoy me siento la mayor parte del día plena, contenta!

y claro aveces me enojo y refunfuño, otras me siento mal con ciertas cosas, pero trato que no me afecte demasiado.

Doy gracias a Dios por que me ha dado angelitos en la tierra, que cuando he caído de nuevo en mis tristezas, me levantan, me alientan, me escriben, me vienen a ver, esos angelitos son personas que de pronto aparecen en mi vida y que estoy completamente segura que es Dios quien me las envía! ^^

He aprendido que la felicidad es cuestión de actitud propia ante la vida, aveces es normal que caigamos, que lloremos, que nos enojemos, pero siempre en uno mismo está, volverse a levantar, a sonreír a perdonar...

Sé que puedo! , por que todo está en uno mismo y que si se puede ser feliz, por que yo lo soy!!!
y aunque aveces tenga mis días nublados, le pediré ayuda a DIOS para que me ayude a salir de ellos y con suerte personas amorosas, vendrán a mi por gracia de él!

Así quiero empezar mi año 2010, rogando a DIOS me otorgue la dicha de seguir apreciando la maravilla de tener amigos, trabajo, familia, amor y sobre todo darme la oportunidad de vivir y disfrutar de todos los sentimientos por que de todos se aprende!

©Wmc

Heridas...

2009-11-19T22:34:00.006-06:00

Hay Heridas que son como la muerte misma,
dolorosas, constantes, ardientes, espantosas,
que no permiten pensar en algo más...

Hay heridas, tristes, punzantes, rencorosas,
que al pasar de los días sanan,
dejando la cicatriz como recuerdo de ése triste pesar.

Supongo que es mentira que unas duelen más que otras!
El moribundo en su lecho de muerte dirá, que su herida es la que más duele,
El herido del alma dirá que la suya, por que está metida en lo más hondo de su corazón!

Justo ahora no sé cual de mis heridas diferenciar
pues las dos, me hicieron sufrir profundamente.

Yo creo, que todas las heridas se derivan de si mismas,
o al menos en la mías, así fué
y si,

duelen aún

... ambas.

©Wmc

mariposeando mi blog!

2009-11-15T07:13:00.005-06:00

En éstas noches de insomnio decidí mariposear mi blog !
lo veo menos dramático y un poco más yo! (antes daba como miedo dice mi novio jajaj)
en fin! me gusta más! además usé mis propios dibujitos ^^, la mariposa es un grabado y el otro de la escalera, es un dibujo a lápiz de hace como 5 años je.
Me gustaría aprender hacer los layers de fondo, ojalá algún día me ponga las pilas y lo haga!
por lo pronto me gustó así, no es la gran cosa XD pero al menos ya se nota otra yo, más positiva !

en otras cosas existe la posibilidad de ver de nuevo a una amiga que dejé de ver hace mucho tiempo y que sentía fuera de mi vida por la situación que vivimos, en fin ....

He tenido otros sueños raros, pero por ahora ya no me da tiempo escribirlos, la verdad me inquietan mucho, ya me haré un espacio...

...Recapitulando y Sonriendo!

2009-11-03T01:05:00.011-06:00

Luego de varios días de cosas desagradables que viví, parece que al final tuvieron un resultado, y caí enferma en el hospital a causa de la vesícula,con dolores terribles.
Y así fué;
Me operaron despúes de 2 días en urgencias con fuerte dolor, me lastimaron el hígado, me desangre internamente dos días, me puse fría, sin color, casi muero de desesperación y de dolor espantoso, me operaron otra vez, me metieron gasas para parar el sangrado interno (no pudieron reparar mi hígado pues se deshacía), me dejaron así otro día o dos,( ya ni sé), me puse peor, mi madré lloró, me despedí de mis papás, sentí que ya me iba, vi gente muerta hablandome, perdí mucha sangre, me inche a mi doble, me palpito el corazón al punto que creí se me iba a salir, me hicieron transfusiones de sangre, sufrí muchisimo, (del uno al cien; cien) y me operaron una tercera vez, ahora ya con buen resultado.

Luego de 10 días u 11 salí finalmente del hospital toda odiosa, deprimida, llegué a mi casa donde ya mi novio me esperaba con mi recámara ya limpia , yo pedí a mi gato (inconsciente yo, ya sé jajaj), y aunque no podía cargar nada x la inmensa herida que me hicieron tipo autopsia (literal) la llené de besos mua mua, abri 2 paquetes que me habían llegado sin muchas ganas, mirando mi recámara y depreciando mi colección de hk y mis muñes y preguntándome como es que había desperdiciado mi vida en ese tipo de cosas, luego vinieron los achaques tipo abuelita, no podía respirar bien, no podía comer, no podía caminar, estaba cansada todo el tiempo, de mal humor, tosía con la menor provocación, y todo me daba asco, así con esos síntomas y sobre todo el mal humor y la desesperacion me hicieron caer en mi punto máximo, un viernes al cumplir ya casi un mes de haber salido del hospital!

Y de pronto como un rayo de luz, me llegó un paquete desde Chile!, Era una pijamita y una tarjeta que me deseaba mejoría, me reconfortaba y me abrazaba con palabras llenas de amor y cariño a un punto maravilloso, eran de Marcia, a la que yo conocía hace poco, pero con la que, sentí de inmediato un click, y desde que la conocí la quise.

...supe entonces, que como todo en mi vida ése mensaje, ésa tarjeta y ésas palabras eran un envío Divino, y a partir de ahí todo cambió en mí.

Decidí dejar de quejarme, y de aplicar lo que ya una vez había hecho en mi vida, tomar una actitud positiva!, me decidí a comer, a caminar, a todo!
y empecé a reponerme!
así que pues comprobado una vez más que es la buena actitud, una de las partes para ser feliz a pesar de todo, la otra claro y más importante es DIOS!

y sí! , tengo una heridota fea fea que va desde bajo del pecho hasta el ombligo, y todavía aun hoy despúes de casi 2 meses y medio, me duele el costado derecho (luego supe por el mismo doctor que me halaron la costilla para manipular no se que cosa!) y pues aun no puedo digerir la comida bien y otras cosas.

Pero aun con todo soy feliz otra vez!
disfruto de nuevo mis muñes, mis kittys, mi novio, las personas que Dios me envió, mi familia, mi vida en sí...vuelvo a disfrutar el vivir!

y No!, no es perfecto, aveces me pregunto como le haré con mi vida, con mi trabajo, con mi futuro, pero trato de no agobiarme, de comprender, de disfrutarlo todo, de hacer que otros disfruten...y bueno hasta mi jefa me dio una sorpresa cuando regresé a trabajar!

Una vez mi novio me regaló un cuadrito que decía esta frase:
"Si lloras por haber perdido el Sol, las lágrimas te impedirán ver las estrellas"

Dios siempre nos da otras opciones, nos reconforta, nos abraza con nuevos soles, con nuevos cariños...

Perder un Amigo...

2009-07-09T10:53:00.003-05:00

encontré esta canción muy linda y triste, habla de todas las personas que han perdido como yo, un amigo....

Perder un amigo
Erreway

Perder un amigo es morir, es tener el alma devastada
Ir a la deriva por la vida sin luz y sin salida.

Perder un amigo es sentir que el mundo ya no gira
que todo se detiene sin final, sin punto de partida.

Un amigo es todo, el camino, la luz, el corazón,
los sueños que soñamos.
Un amigo es arriesgar con alguien a tu lado
y estar por siempre acompañados.
Porque un amigo es la fe
que da confianza en vivir
para seguir codo a codo en la vida
El que te ayuda a volar,
el que te empuja a buscar la salida.

Perder un amigo es cortar
la delgada linea de la vida,
dejar el corazon sin timón,
sintiendo en carne viva.

Perder un amigo es quedar sin tu mitad querida,
llorar y reir desde hoy en una soledad no compartida

Un amigo es todo el camino, la luz, el corazón,
los sueños que soñamos.
Un amigo es arriesgar con alguien a tu lado
y estar por siempre acompañados.
Porque un amigo es la fe
que da confianza en vivir
para seguir codo a codo en la vida
El que te ayuda a volar,
el que te empuja a buscar la salida.

la amistad no existe...

2009-05-10T04:26:00.010-05:00

Hace ya varios años, cuando yo era niña, escuchaba yo quejarse a "... " de sus amigos,
siempre que peleaba con ellos decía-"la amistad no existe",

yo me reía por que estaba segura que no era así ...

hoy en día, cuando alguien me desiluciona esta frase es lo primero que me viene a la mente, existe tanta gente que me ha desilucionado y yo a su vez.

(habìa escrito aquí tantas cosas que borrè para ejemplificar como me sentìa...pero en resumen;)

Vivo en un vaivèn de emociones, dependiendo de los dìas y los acontecimientos...
Aveces me levanto con el mejor de lo ànimos y me convenzo de que es una mentira, soy afortunada y tengo gente que me quiere, aprecia y me siento inmensamente feliz! ...idealizo quizà!

Otros dìas, los dìas grises son realmente grises!, (casi negros) y afirmo lo contrario!
no tengo aùn hoy, una respuesta concreta...

... no sè.

EPIDEMIA DE INFLUENZA EN MÉXICO!!!

2009-04-28T05:06:00.012-05:00

El viernes pasado supe de pronto, que en el centro del país, habián suspendido las clases por el virus de influenza porcina... en ése momento no sabia yo bien de que se trataba todo ése asunto, se me hizo muy extraño ( jamás había pasado desde que tengo vida ) que ni maestros ni alumnos debian ir a la escuela, desde preescolar hasta universitarios y que si uno no tenia a que salir a la calle mejor se quedara en casa, y los que andaban fuera tenian que cubrir su nariz y boca con un cubrebocas, además de una serie de recomendaciones, como lavarse con frecuencia las manos, estornudar en un pañuelo o en entre el codo y el antebrazo y si uno tiene gripe tirar los pañuelos en una bolsa plastica y cerrala... todo esto para evitar mas contagios.
Poco después anunciaron que la medida de inasistencia a clasaes se haria efectiva hasta el 6 de Mayo,

Las cosas se pusieron mas feas el domingo, suspendieron todos los eventos masivos, conciertos, partidos de futbol, eventos artisticos, y hasta misas!

Fueron anunciadas mas muertes, e inexistencia de vacunas... gulp! y las que hay no sirven según se dice, pues son para la gripe aviar, y no para éste nuevo tipo de virus de INFLUENZA PORCINA, El cual no tienen bien definido pues se trata de una mutacion!

Los sintomas son similares a una gripe común, pero más fuertes:

Dolores musculares, fiebre superior a los 38 grados, flujo nasal, falta de apetito, tos seca, cansacio extremo, dolor de garganta, vomitos, diarreas, dolor de ojos.

en cada caso varian los sintomas y se pueden presentar unos y otros no,

Las personas contagiadas presentan algunos sintomas de éstos, los cuales se van agravando con los días hasta presentar insuficiencia respiratoria y luego mueren en pocos dias (en algunos casos 5 dias)

El virus puede incubarse en el cuerpo humano hasta 2 semanas antes de presentarse algún sintoma.

Las cosas estan para alarmarse, pues según s edice esto se podría converrtir en una pandemia mundial, que cobraria la vida de millones de personas si no se controla, y parece ser que es el caso...

ayer lunes fuí al hospital pues tenia cita con el médico para ver lo de un problema digestivo que tengo, y vi las calles vacias y la poca gente que había estaba con su cubrebocas y con cara de preocupación, en el hospital el 80 % de la gente se cubría con el, en el aeropuerto tambien los pasajeros, y los que laboran ahi estabn todos con el cubrebocas, en las calles los policias y la gente común, los taxistas, los transeuntes, casi todos cubiertos,

yo me pregunto si en realidad será efectivo...

En mi trabajo que es una dependencia de gobierno, no me dejaron entrar y tuve que firmar mis documentos en la puerta, al rato fuí al puesto de periódicos y le pedi permiso al encargado de tomar fotos...

cada día mas muertos!

La verdad que estoy asi como que ...ni siquiera tengo la palabra exacta. ESTOY EN PAUSA esperando como a la expectativa de algo...

Me pregunto que clase de gente es la que murio?, es gente pobre? sin higiene, es gente de clase media como yo? es gente rica, era gente enferma de algo antes? moriremos alguien de mi familia?

jaja morire yo?

DIOS NOS CUIDE...Y NOS BENDIGA!

con mi dolor habitual

2009-04-10T04:09:00.005-05:00

sigo con mis otros dolores,
del corazón sobre todo

http://www.musica.com/letras.asp?letra=813052

Voy a barrer mi casa

2009-03-29T07:06:00.005-06:00

había escrito muchas cosas pero...
barreré mi casa para no acordarme de los malos momentos...

i´m so tired

2009-03-18T17:42:00.003-06:00

I'm so tired, I haven't slept a wink
I'm so tired, my mind is on the blink
I wonder should I get up
And fix myself a drink
No, no, no
I'm so tired, I don't know what to do
I'm so tired, my mind is set on you
I wonder should I call
You but I know what you'd do
You'd say I'm putting you on
But it's no joke
It's doing me harm
You know I can't sleep
I can't stop my brain
You know it's three weeks
I'm going insane
You know I'd give you everything I've got
For a little piece of mind
I'm so tired, I'm feeling so upset
Although I'm so tired
I'll have another cigarette
And curse Sir Walter Raleigh
He was such a stupid git
You'd say I'm putting you on
But it's no joke
It's doing me harm
You know I can't sleep
I can't stop my brain
You know it's three weeks
I'm going insane
You know I'd give you everything I've got
For a little piece of mind.

--------despues de tanto pensar y recordar encontré esta song, años que no la oía...

cuantas?

2009-03-02T11:19:00.002-06:00

viendo otros blogs enconte esto y me puse hacerlo jiji

24 palabras

Speedtest

las cosas que cambian y mi hoy en día...

2009-03-02T10:58:00.009-06:00

...me han pasado tantas cosas distintas, que aun no puedo analizar bien todo
justo en este momento soy feliz,siii ya puedo escribir que soy feliz! no es maravilloso? ^__^
Aunque cada día con mas proyectos que por ahora no puedo cumplir...

pero en fin la vida es así, llena de cambios, aun no he podido cumplir mi sueño, pero ya no me agobio, trato de disfrutar el día a día y siento como si me fuera morir jajaja
ojalá que no... gulp

el año empezó con muchas cosas difíciles, por lo de la crisis mundial, y ya no tengo para delspilfarrar, pero encontré otro pasatiempo que me tranquiliza, coser!

dentro de todo, le doy gracias a Dios por darme en que pensar, y por la oportunidad de seguir viviendo.
me siento llena de amor para dar a otros aunque no soy perfecta y he cometido errores, quiero hacer el firme propósito de dejarlos atrás...
me dieron un nuevo medicamento que aveces me noquea ji, pero espero me sirva,

ojala pudiera hacer ejercicio... pero bueno soy positiva! y soy feliz!
a pesar de todo.

otra reflexión que recibí por e-mail

2008-12-17T07:51:00.005-06:00

Dejo el pasado y me lanzo hacia lo que Dios tiene preparado adelante.

Aveces somos demasiados severos con nosotros mismos.

Seguimos condenandonos por errores del pasado.

Es tiempo de dejar ir y dejar a Dios actuar.

Es tiempo de en forma determinate perseverar hacia la vida abundante que Dios tiene guardada para nosotros.

Es tiempo proseguir hacia una vida victoriosa y de paz que Dios nos ha prometido en su Palabra.

Enfoquemonos en la Palabra de Dios y sus promesas, y descubramos el abundante gozo, la paz y prosperidad que Dios tiene guardados para cada área de nuestras vidas.

Querido Padre Celestial, dame hoy Señor la valentía para perseverar hacia una vida victoriosa. Determino hoy dejar atrás los errores y faltas del pasado, por que se que tu ya te has olvidado de ellos y los has enterrado en el fondo del mar.

Ayudame Señor a vivir la vida abundante gozo y paz que tu tienes guardada para mi. Amén.

Una cosa hago: olvidando lo que queda atrás y extendiéndome a lo
que está delante, prosigo hacia la meta ... Filipenses 3:13b-14
(LBLA)

voy a recoger mis alitas rotas,y las pegaré trocito a trozo y volaré

2008-10-27T14:26:00.003-06:00

me gusto esta canción , la descubrí por casualidad...

BUSCOME- BEBE

Algún día aprenderé el porqué de algunas cosas
empiezo a aprender cómo camina mi corazón,
me precipito, salto al vacío, luego me siento y me pongo a buscarme.
Y me busco, busco me busco y no me encuentro.
Yo busco me busco y no me encuentro
busco me busco y no me encuentro
y yo busco me busco y no me encuentro.
Y busco yo busco y me busco y no me encuentro
y busco me busco y no me encuentro
busco me busco y no me encuentro y busco y me busco...
Y no paro de buscarme más y doy vueltas y pienso sin parar
y me miro en el espejo despacito,me analizo y me enfado otra vez conmigo
y me digo anda ya mujé,si to tiene solución menos la muerte
Y me levanto mu segura
y me echo a llorar como una niña a oscura.
Ya no me divierto pienso algunos días
y al otro día no hay sol que me acueste,
me echo a correr buscando no sé qué
pensando que tal vez es posible reponerse.
Ya no me divierto pienso algunos días
y al otro día no hay sol que me acuesteme
echo a correr buscando no sé qué
pensando que tal vez es posible reponerse.
Y yo mientras busco me busco y no me encuentro
yo busco me busco y no me encuentroy busco me busco y no me encuentro
y yo busco me busco y me busco...

Y cuando mi cuerpo termine de llorar,
echaré una ramita al marque sea balsa pá un marinero náufrago
y pá que no vaya a tientas le pondré yo un faro.
Y ahora que he caido al fondo de una piscina
que ni una gotita de agua tenía,
voy a recoger mis alitas rotas
y las pegaré trocito a trozo y volaré

Yo soy una montaña rusa que sube,
que baja,que ríe, que calla, confusa me dejo de llevá llevá
por lo que los días me quieran mostrar.
Soy una montaña rusa que sube, que baja,que ríe, que calla, confusa
me dejo de llevá
por lo que los días me quieran mostrar.
Y yo busco me busco y no me encuentro
y yo busco me busco y no me encuentro
y yo busco me busco y no me encuentro
y yo busco me busco y me busco...
Y ya no me divierto pienso algunos días
y al otro día no hay sol que me acueste,
me echo a correr buscando no sé qué
pensando que tal vez es posible reponerse.
Y yo mientras busco me busco y no me encuentro
y yo busco me busco y no me encuentro.
Y yo busco me busco y me busco
y me busco y me buscoy me busco y no me encuentro.
Y busco me busco y no me encuentro
y busco me busco y no me encuentro.
Y yo busco yo busco me busco me busco y me busco...

de hace 5 años...

2008-10-22T09:18:00.007-05:00

¿Nadie se dará cuenta?

I

hace frio, es de noche
estoy sola, triste, vacía, desnuda,
tengo los ojos cerrados,
estoy en un cuarto obscuro,
cerrado con llave.

(Creo oir voces a un costado mío, y luego el viento)

alguien por favor!
¿quiere alguien sacarme?
¿Que nadie me oye?
¿que nadie sabe que estoy aqui?

II
Estoy gritando en silencio,
corriendo sin mover los pies,
llorando sin lagrimas,

¿nadie se dará cuenta?

III
Tengo frio
tengo sueño,
no puedo dormir.

Hay una puerta
no puedo abrirla,
sigo con los ojos cerrados
no puedo salir!

IV
¿Por que sigo aquí?
¿por que no me muevo?
¿por que ya no hablo?

Me duele la cabeza
quien soy ahora?

V
Mi alma está destruida y rota
estoy sola.

Con miedo,
inmovil,
pasan los días y las horas

¿Por que nadie me busca?
¿nadie se dará cuenta?

abrazame Dios!

VI
Hay una ventana detrás de una cortina negra.

Hace frio,
está lloviendo,
estoy en le suelo, en un rincón.

¡Ya no quiero estar aquí!

tengo frio
tengo sueño
estoy sola.

nadie se dará cuenta...

ya no hablo,
ya no grito,

alguien!
Tu!

©wmc 02/11/2003

otros escritos del pasado

2008-10-21T05:41:00.024-05:00

de mi antigua libreta de poemas...

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sin titulo

Todas las noches te canto una serenata que no escuchas
te escribo mentalmente una carta que no lees
he estado llorandote con lágrimas que no miras
también me arreglo para ti, por si algún día me vez

Trato de ser amiga de tus amigos, para estar cerca de tí
y saber que haces,
Extraño tus labios, tu mirada, tu cabello, todo tú
y no has vuelto a mi

te dedico poemas que escribo,
vivo contigo, te sueño conmigo
y sé que no lo sabes
también le pido a Dios siempre x tí

pero no te amo...

...eres una obsesión en mi presente,
mi secreto , mi lucha interior.

hoy no hace calor,
soy yo que te calienta de lejos con mis besos!

©wmc (3 junio 1999)

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porque no existen hadas,ni principes, ni sueños?

2008-10-18T11:41:00.006-05:00

una canción muy linda y triste
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Miro caer las gotas
de lluvia en mi ventana
se que todo sera igual
no cambiará mañana

El sol volverá a salir
la luna sera más blanca
el río será más río
y no caerán las montañas

Porque me quedo muda
prendida en tu mirada
porque todo es lejano
porque sin tí ya no hay mas nada

porque no existen hadas,
ni principes, ni sueños
porque todo es mentira
porque sin ti ya no hay mas vida...

Un día profundo y claro
llegarás a buscarme
en una carroza blanca
como en los cuentos de antes
Tu seguirás allí
yo seguiré soñando
ese beso que al final
te robaré mientras tanto

Porque me quedo muda
prendida en tu mirada
porque todo es lejano
porque sin tí ya no hay mas nada
porque no existen hadas,
ni principes, ni sueños
porque todo es mentira
porque sin ti ya no hay mas vida
ya no hay mas vida...
lalalala...
(bis)

La gente siempre quiere leer cosas hermosas y positivas

2008-10-18T11:31:00.007-05:00

y me uno!

yo también soy de ésas personas...no escribo a menudo acá por que soy pesimista, nada parecido a lo feliz, para mi esa palabra es muy fuerte...

...hay tantas cosas que quisiera decir, pero de todos modos, es como que para que? (Si solo yo las leo también quiero leer cosas bonitas)

en fin!...por ahora estoy así como desilucionada ...

Una luz es saber que siempre tengo compañía y amor, hay tanta gente sana y con amigos que no lo tiene...
Quisiera tener más amigos ,le doy gracias a Dios, por las que tengo por Internet, es un gran consuelo cuando me siento sola de esa parte, en fin.

cansada y muy cansada, mucho estrés, pocos amigos, mucho amor y poco dinero para mis sueños...

y esto es lo normal, así que en general estoy bien! ^___^

Te quiero...

2008-09-05T20:33:00.009-05:00

Hace aprox 15 años, tuve mi primer novio, era según yo, el amor de mi vida,

mi primer beso y todas mis ilusiones y amor reunidos...

en fin, siempre oíamos una canción "Te quiero".

Terminamos luego de 5 años juntos y cada que escuchaba esa canción me acordaba de aquellos momentos, y aunque nos quisimos mucho, inconscientemente sabía que jamás terminaríamos juntos ... y así fué. (por suerte! XD)

Hoy me acorde de todo eso, han pasado muchos años ya ,
Pero me dio gusto escuchar de nuevo esa canción en el you tube,
y milagrosamente, ahora el rostro que vino a mi mente fué el de mi actual novio

al que llamé por teléfono y al contestar le puse la canción!...♥

Soy feliz de amar otra vez, estar ilusionada con una nueva vida y el pasado pasado es...

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"Te Quiero"

Cada vez que te beso, me sabe a poco

Cada vez que te tengo, me vuelvo loco

Y cada vez

cuando te miro cada vez,

encuentro una razón para seguir viviendo

Y cada vez

cuando te miro cada vez,

es como descubrir el universo...

Te quiero,

te quiero

y eres el centro de mi corazón

Te quiero, te quiero

como la tierra al sol

Cada vez que la noche llega a tu pelo

de cada estrella blanca yo siento celos

Y cada vez

cuando te miro cada vez,

me siento un poco mas de tu mirada preso

Y cada vez

cuando amanece cada vez

se escucha una canción

y nace un beso

Te quiero,

te quiero

y eres el centro de mi corazón

Te quiero, te quiero como la tierra al sol

Te quiero, te quiero

y eres el centro de mi corazón

Te quiero,

te quiero

como la tierra al sol

Lo recibí en mi mail...

2008-09-03T16:53:00.006-05:00

Aprendo a sobreponerme a las desiluciones de la vida

Todos pasamos por desilusiones y tristezas en algún momento denuestras vidas. No estamos hechos de hierro como para ignorarlas ysacudirlas como si fuera imposible ser afectados por el dolor. No,cuando experimentamos un fracaso, o pérdida, es normal que expresemosdolor y tristeza. Así nos creo Dios. Por ejemplo, si perdiéramos eltrabajo o nuestro negocio quebrara, lo mas seguro es que tengamos unafuerte desilusión. Si atravesáramos por un divorcio, esto noscausaría dolor. Si perdiéramos un ser querido, pasaríamos por untiempo de duelo y tristeza. Esto es natural y esperado. Mas si aúnestamos en duelo y experimentando tristeza por una desilusión que nospaso hace un año o más, algo no marcha bien. Para sobreponernos alas desilusiones de la vida, no carguemos con el dolor y heridas añotras año, Dejemos ir y a Dios actuar, y si lo hacemos, Dios nosbendecirá con nuevas bondades cada mañana.

Padre Santo ayudame a entender que el ayer ya paso y el mañana quizásno venga. Enseñame a vivir como si este fuera el ultimo día de mivida.. Ayúdame a confiar en tus infinitas misericordias que tienesguardadas para mi día a día. Ayúdame a rehusarme a ser atrapado en elpasado. No permitas oh, Señor que el pasado destruya mi futuro.Decido, que de hoy en adelante al despertar no reflexionare demasiadosobre las desilusiones del ayer y me enfocare en lo verdadero, lopuro, en todo lo que merece elogio. En esto voy a meditar. Cuando tefalle, me humillare ante Ti, pidiendote perdón. Mas no me castigarerecordandome mis faltas cuando Tu Señor ya las has olvidado. Con Tuayuda Señor hoy me sobrepongo a las desilusiones.

El amor del SEÑOR no tiene fin, ni se han agotado sus bondades. Cadamañana se renuevan. Lamentaciones 3:22-23

La marcha blanca...

2008-09-01T23:23:00.008-05:00

Ayer fue la marcha "iluminemos México";

Una marcha de protesta contra la inseguridad ... personas de todas clases sociales, vestidas de blanco, se reunieron en distintas ciudades de la república Méxicana para exigir justicia, seguridad, y paz!

Fue conmovedor ver por televisión todas esas miles de personas reunidas con una veladora, o una lámpara encendida en señal de esperanza por recuperar nuestro páis calificado como el primer lugar mundial en secuestros.

Que lamentable que estemos en este nivel!...que triste.

Todos nos preguntamos si servirá...si nuestro gobierno hará algo por nosotros, si podremos salir a la calle otra vez confiados en nuestros autos sin tener que subir las ventanillas y esconder las bolsas, si los niños podrán jugar libres con los vecinitos de calle como antes, si al cobrar nuestro sueldo nadie nos seguirá para quitárnoslo, y si dejaremos de orar por que nadie nos secuestre a un ser querido solo por que le va un poco mejor!

Pero nos preguntamos (?), nos damos realmente cuenta que somos nosotros, la sociedad, quien genera esos delicuentes?, que son nuestros valores, nuestra educación lo que propicia crear Mexicanos corruptos, violentos ? ...

Por que yo todos los días sigo viendo violencia en la forma como los padres le hablan a sus hijos, Los esposos a sus esposas y los hermanos a sus hermanas (si lo sabré yo!)

...sigo viendo corrupción cuando se cuelgan de los cables de paga del vecino, sigo viendo nulos valores cuando alguien se encuentra una cartera y no la regresa, sigo viendo secuestro cuando alguien se lleva algo tuyo y no te lo devuelve, siendo tu familiar!

...es como aquellos que se quejan del calentamiento global pero siguen fumando!

Creo que más que ir a la marcha y protestar y exigir! (y regresar a casa pensando que fueron buenos mexicanos preocupados ...)

Deberíamos empezar, como dice el refrán por nuestra propia casa, por nuestros propios yo!

El curso de verano BEATLE

2008-07-29T18:53:00.014-05:00

Estoy como Maestra en un curso de verano para niños de 4 a 12 años

el tema: los Beatles!

...estoy cansada, muy cansada, pero contenta!

Los niños me quieren mucho y eso me hace feliz,

(y escribir que soy feliz es mucho para mi, soy dificil de complacer a decir verdad )

...aunque llegue a casa a revisar trabajos y sienta mi espalda partirse en 2 jiji... el recuerdo de sus abrazos y sus besos de todos los días, o bien sus palabritas dulces me reconfortan

y al comezar el día el dolor desaparece en cuanto los veo otra vez!

Estoy contenta con éste nuevo trabajo! Gracias a Dios!

Quise tener un recuerdo de ellos y he tomado muchisimas fotos!
En esta, salen todos! como si fueran la portada del disco del Sargento Pimienta

(hecho x mi XD)

ayer les canté esta canción... "In my life" (la cual es mi favorita)

les expliqué el significado y ellos la dedicaron a una persona especial en sus vidas

casi todos a su mamá ...^__^como era de esperarse.

yo... se la dedico a ellos...♥

In my Life

There are places I'll remember

All my life though some have changed

Some forever not for better

Some have gone and some remain

All these places have their moments

With lovers and friends I still can recall

Some are dead and some are living

In my life I've loved them all

But of all these friends and lovers

There is no one compares with you

And these memories lose their meaning

When I think of love as something new

Though I know I'll never lose affection

For people and things that went before

I know I'll often stop and think about them

In my life I love you more

Though I know I'll never lose affection

For people and things that went before

I know I'll often stop and think about them

In my life I love you more

sueños que preferiria no escribir...

2008-06-02T04:45:00.006-05:00

sueños del domingo 1 de junio

...un niño corre atrás de su madre, que al parecer cobró un rescate x un secuestro que ella misma inventó, se mete entre una fila de gente muy grande en el segundo piso de un edificio, al parecer un banco, baja x la parte trasera de éste y le niño angustiado la sigue gritándole y con miedo...luego en otra escena la señora se ve bajando x una escalera y un doctor o un dentista la ve, el es rubio de cabello chino un poco largo, trae consigo un cuchillo o un escalpelo y al saber de la señora x las noticias y saber que trae mucho dinero consigo, la acuchilla por el cuello asesinándola para quitárselo!...en otra escena se ve que la enfermera del doctor lo ha visto y se esconde en su consultorio en una parte como muy reducida que tiene un como cancel... el niño encuentra a su madre muerta y ensangrentada...

fin del sueño (sobresalto y duda)

...en el cielo se ven 4 lunas...una s de ellas dicen si y las otras no...yo me preocupo mucho x ver 4 lunas,y comento sobre esto y lo extraño que es, pero nadie dice nada excepto yo... de pronto comienza la tierra a moverse muy rápido como si se acelerara sobre su propio eje y yo salgo gritando con mi novio de la recámara de mi abuela, ahí le grito a ella para que salga pero no me oye nada, entonces intento entrar x ella y cargarla y no puedo, mando a mi novio y no puede tampoco, la dejamos ahí y ya afuera me encuentro angustiada x ella y mis papás que están en el segundo piso que no oyen mis gritos, mi hermano no está en casa...me veo de pronto abrazada de mi novio y una prima de mi abuela que ya murió...me preocupo mucho, tengo miedo, pienso en todas mis cosas materiales que almaceno y me doy cuenta que no tiene sentido...entonces comienzo a orar en voz alta (oramos los demás también) a pedir a Dios que nos salve, pero de pronto cambio de opinión y al ver la inminente muerte me pongo a agradecer a Dios todo lo que me dió en la vida segura de que voy a morir y que me reuniré con la gente que quiero, menciono también a la tía que yo abrazo y que yo sé que ella ya está muerta y le digo que pronto estaré con ella, pero dudando... pues presiento que ella no está en el cielo o que los otros muertos no lo están y yo si lo estaré...lloro desconsolada x los que se quedan o los que se que morirán y yo no los veré conmigo...luego deja de temblar y subo a ver mis papás por que no bajaron?
mi padre ve en mi recámara una película de fantasmas que apaga cuando llego yo, por que sabe que no me gustan esas cosas, y le digo lo que pasa...luego se lo digo a mi madre que está en la sala viendo otra cosa en la tv y lloro al decirle de nuevo todo lo que pasó...ella me mira extrañada y me dice- ¿por que lloras? como si yo exagerara, yo le explico que se que voy a morir y que todos moriremos pero que ellos no estarán conmigo cuando nos vallamos al cielo.

fin del sueño(llanto real miedo a la muerte)(presentimiento de que voy a morir o que alguien morirá y luego se lo platico a mi novio y le suplico que si algo pasa, entre x mi abuela...)

aprox 5 horas después...

...estoy en un auto con mi prima paloma, alguien viene detrás parece ser otra prima mía que anda de fiesta, nos llaman en la familia o algo así y luego pasamos x un lugar como un orfanato pero que mas bien parece un camino verde con pasto un lugar lindo,donde hay otros niños... alguien nos dice que un tío mío busca un niño que no tiene ojos o que no ve...y que al parecer se perdió o secuestraron...yo me quedo desconcertada...ese tío nunca habla y parece estar realmente preocupado x el niño...luego al parecer se sabe que posiblemente alguien le saque los ojos...y ese comentario me da miedo o me produce miedo e incertidumbre
se ve que mi tía esta gritando o hablando (no se sabe, ella siempre grita)y buscan al niño.

fin del sueño...(otra vez angustia, ya no quiero dormir)
tuve otro sueño feo estoy segura, pero ya no me acuerdo... no quiero ni revisar estos...

odio soñar estas cosas! nada que comentar...

y que me dice...

2008-05-30T19:23:00.004-05:00

hoy estoy de buen humor!
y soy fan de las Mario Netas del grupo Reforma
si uno no es Mexicano, no le va entender mucho los chistecillos, pero igual son chistosos ja!
estos son episodios ya pasados, pero mis favoritos!

al descubrirlos yo, se hizo fan mi ex cuñada y mi hermano, y ahora cada martes nos conectamos para ver la nueva Mario Neta! ....que cosas no?

como estuve!

Te quiero a las 10 de la mañana...

2008-05-28T23:59:00.004-05:00

Te quiero a las diez de la mañana
y a las once y a las doce del día.

Te quiero con toda mi alma
y con todo mi cuerpo a veces en las tardes de lluvia.

Pero a las dos de la tarde
o a las tres...
cuando me pongo a pensar en nosotros dos,
y tu piensas en la comida o en el trabajo diario,
o en las diversiones que no tienes,
me pongo a odiarte sordamente
con la mitad del odio que guardo para mi.

Luego vuelvo a quererte (...)

(...) y los dos desaparecemos un instante,
nos metemos en la boca de dios,
hasta que yo te digo que tengo hambre o sueño.

Todos los días te quiero y te odio irremediablemente,
y hay días también hay horas en que no te conozco
(...)

Me preocupan los hombres,
me preocupo yo, me distraen mis penas,
es probable que no piense en ti durante mucho tiempo.

Ya ves , ¿quién podría quererte menos que yo?
Amor mío.

fragmentos "te quiero a las 10 de la mañana"
Jaime Sabines
Poeta Mexicano

i´m so excited!!!

2008-05-21T09:14:00.008-05:00

Antenoche tuve un sueño que no puedo escribir...nada del otro mundo de hecho, pero no me apetece...

Tengo pensamientos dispersos; sobre muchas cosas que sé que no haré nunca...
todo revuelto en mí.
Hoy en la máñana se me antojo poner esta canción... i´m so excited
muy retro yo.

esos sueños inquietantes que me producen culpa

2008-05-21T08:38:00.009-05:00

Anoche y antenoche tuve sueños inquietantes, en uno confesaba que me gustaba otro hombre que no era mi novio , en el otro casi lo engañaba con él...

lo curioso que ninguno tenia cara y yo desperté entre sobresaltada y llena de culpa ...
La verdad que debido a mi creencia propia de la fidelidad y aunada a mi fe en Dios, me da mucho temor este tipo de sueños y sobre todo vergüenza!

No me perdonaría fallarle a mi pareja pero sobre todo a mi misma en éste sentido. Por eso me guardo, y mucho de éste tipo de cosas, me sonrojo si algún hombre me dice un piropo o si hace algo por mi, por eso casi no tengo amigos hombres jejeje

Hay gente que me llama mocha por esto, por eso casi no cuento éste tipo de cosas ni hablo de mi vida privada con todos, ... y aunque una chilena me llamó chocante! por esto! bah! (me vale) no me importa!

y Si! se lee chocante y mocho y que! no es fácil para mí, he estado en tantas situaciones en que bien pude convertirme en una liberal y no lo hice, por que siempre pensé, en el mañana en el día después, en mi propia conciencia que tal vez no me dejaría dormir si lo hiciera... y bueno obvio ninguno de mis conocidos o a quienes les he confiado mi forma de ver las cosas están de acuerdo conmigo, pero me respetan y yo a ellos, es más aveces me dan consejos para el esperado día jaja

un sueño ...

2008-05-18T06:55:00.003-05:00

Anoche soñe que mi novio fallecía en un accidente entre caricaturesco y horrible...
desperte a escribir.

Cosas que dan alegría!

2008-05-09T19:12:00.005-05:00

Soy una persona un tanto extraña ... es decir, no me anima comprar ropa y zapatos, como casi todas las mujeres y es más lo detesto jiji, no me gusta salir al cine, ni de antro muy a menudo, no me gustan uf muchas cosas que la mayoría...

...mi único vicio es este, y por el cual mi novio es pobre x culpa mía u_u!
Encontré hace casi 10 años una alegría en comprar cosas infantiles, juguetes, muñecas, cosas de hello kitty!, canicas ...me es difícil explicar este asunto por que mis papás siempre me dieron de niña muchos juguetes y tenia para mi, una casita de muñecas a tamaño natural con todos sus accesorios, que disfruté mucho y bueno aún hoy en día, me siguen gustando estas cosas...hace unos días me llegó una nueva muñeca, una pullip my melody de japón... hermosa!

Estuve todo le día contenta x eso! admirándola, tomándole fotos con otra muñeca... lol! No sé cuando dejaré de hacerlo, de gastar fortunas en juguetes que ya no tengo donde meter en mi apretado cuarto X(

Se que mucha gente no lo entiende, pero así soy yo... amo este tipo de cosas♥

Sueño de anoche! (y canción en inglés!)

2008-05-07T13:20:00.004-05:00

Un salón de clases, con muchos alumnos como de universidad o preparatoria,

afuera de éste, también había otros haciendo revuelta de algo, como protesta...
los de dentro; incluyéndome, en clase de inglés,
en la pared se proyectaba la letra de una canción con imágenes a colores
que decía así...
♪ ♫
i can fly like a butterfly
can fly like butterfly
butterfly
♫♪

luego otra parte de la letra que nadie sabía, pero todos leíamos.

afuera la revuelta seguía y entonces obscurecía, muchos jóvenes en un como templete de madera

brincaban, peleaban y discutían, después de un rato caían hacia dentro, rompiéndose éste, otros se avalanzaban encima...

nosotros teníamos miedo y dejábamos de cantar para ver por los ventanales...
una compañera como vestida de naranja y amarillo salía y después acercándose al ventanal del salón gritaba golpeando el vidrio:

-salgan todos! se esta saliendo el gas y vamos a explotar!-

Entonces los profesores que eran 2 hombres creo que de raza negra, abrían la puerta y salíamos los cerca de 100 alumnos que habíamos en él, el olor a gas era insoportable (ese recuerdo aun lo tengo como si hubiera sido verdad) el olor llenaba todo y como podíamos salíamos corriendo, alguien pasaba junto a mi y creo que me decía: -corre! -(yo pensaba en mi cámara y me reprochaba pensar en ella pues estábamos a punto de la muerte)
había una explosión justo detrás de nosotros y el calor lo sentíamos en la espalda pero nadie volteaba...todos corríamos y desperté!

---------------------------------------------------
la canción me sonaba aún con todo y tonada al despertar, lo curioso que justo ahora ya no me acuerdo más que de la letra, que sentí un tanto extraña a relación con el sueño.

que será de nosotros?

2008-04-25T02:05:00.007-05:00

Me preocupa mi país...mi México
MI FUTURO!
Que será de mi futura casa, de mi futura familia
de mis futuros hijos?

Eso del petroleo me tiene noches pensando
y viendo videos en youtube, tratando de entender el porque? el como es posible!?
ahora que empezaba mi verdadera vida....ahora que tengo tantos sueños, podre cumplirlos?
por que esto repercute en todo! , la economía, la sociedad, la vida en si del México después de esto...

DIOS MIO...AYÚDANOS!

...de Julito

2008-04-20T08:47:00.003-05:00

Julito (1)

Dice Julito que este soldadito de plomo que tiene en la mano recibió un balazo en la nuca y cuando estaba en el suelo vino una serpiente y le mordió la pierna.

—Éste ya no sirve, dice, y lo coloca bocabajo y le echa unos trapos sucios encima.

Los tres soldaditos que le quedan en las manos empiezan entonces a pelearse entre sí, y se dan de golpes y brincan, y uno de ellos monta un caballo por encima de escarpadas cajas de zapatos, hasta que cae a un río y hace "poch", y empieza a nadar por entre las flechas de los indios.

Zumban las flechas y Julito saca su pistola y dispara dos o tres veces hasta que cae muerto. Con las piernas y los brazos abiertos y extendidos y la cabeza inmóvil sobre el hombro derecho, yace Julito con los ojos cerrados, la mano abierta y la pistola a un paso de su mano.

¡A almorzar, Julito! grita la mamá desde la cocina, y Julito brinca, se levanta como un resorte y montando un caballo que no conozco se aleja gritando: "voy mamá".

De: Poemas sueltos
JAIME SABINES
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ME ENCANTAN ESTOS POEMAS DE SABINES, ME HACEN SONREIR...^__^